Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

— Я так люблю тебя...

Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:

— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?...

Стоило уехать из дома и... о, ужас: ребёнка укусила сова! Он прислал мне смс.

Я: Лёша, может оса?

Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.

Я: Я в шоке! Рану обработали?

Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив — напишу.

У моей жены родители — типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле ceкс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.