В выходные был на даче. Соседи по диагонали — колоритная семейка. ОН — рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА — преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) — фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните — вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.
Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик: ОН — "Леночка, меня кто-то укусил!" ОНА — "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?" ОН — "Сильно..." ОНА — "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?" ОН — "Нет..." ОНА — "В ногу? ОН — "Нет." ОНА — "А куда?" ОН — "Ну... в общем... между ног. Спереди.." ОНА — "ОЙ?!" И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ: — "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься..." Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь... |
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Лежал он в травмотологии после аварии. А большинство клиентов этого заведеньица ходили с аппаратами Елизарова. (Кто не знает это такие железяки гнутые-перегнутые, а от них в кости уходят спицы.) И вот собрались пациенты выпить, каким-то образом достали спирта и понеслось... Так вот решил один мужичок с одной девушкой переспать, а пока процесс проходил, аппараты эти (кстати у обоих было на ноге) переплелись. Наутро они не смогли их расцепить. В этот же день их выгнали из больницы.
Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: "АЛЛО! "
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что гговорю я не туда куда надо. Но потряс меня ответ пациента. Она улыбнулась и сказала: "С вами говорит автоответчик. "
Надо меньше работать!
Из молодости. Нам по 12 лет. Идем с другом из кино, обсуждаем. Идем мимо обл. больницы. Вдруг из ворот выскакивает дядька в больничном халате, хватает нас за рукав и очень просит:
— Ребята вы не из К…ского района? (Рядом с больницей)
— Из него.
— Щас туда идете?
— Да.
— Такое дело. Пошел в полуклинику провериться, а меня на стационар положили. Глазом моргнуть не успел как загремел, говорят срочно нужна операция, минуты ждать нельзя. А дома ничего не знают, предупредить не успел. Жена с работы ждет, а я вот тут. Телефона дома нет, я живу на … улице, дом …, кв …, вот я записал. Зайдите, скажите жене, пусть тапки мне принесет.
Ну, мы смотрим, попал мужик.
— Ладно, говорим, зайдем.
С трудом, но нашли и улицу и дом с квартирой. Открывает тетка, котлету жует. Мы:
— Здрастье, гражданка. Ваш муж в больнице, на операции, что-то очень серьезное, говорит: до утра не доживет если Вы ему тапки не принесете.
Тетка:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Мы:
— Да не зачто.
Только потом, сверившись по бумажке, мы поняли, что ошиблись домом всего на одну цифру.
В нашей школе сторожем на пол ставки работает знакомый. Иногда вечером мы у него собираемся: в спортзале там поскакать, пиво попить. Делаем это осторожно т. к. зовхоз школы, баба бешеная во всех отношениях, любит проверять его дежурство. В тот раз я был с подругой. Подруга боялась всего: темных коридоров, гулких шагов, эха и вообще любой тени. Заведя её в дальний конец школы, на третий этаж и совершенно запутав лабиринтами коридоров, решил разыграть. Устроил так, что ей пришлось одной возвращаться в дежурку и спрятался за колонной. Ждать пришлось долго. Наконец послышались шаги. Я набрал воздух. Шаги приближались. Даже мне стало не по себе. Наконец показалась…завхоз! "ГАВ!!!" — сказал я. "Ё[ж]!!!" — сказала завхоз и всей своей массой рухнула. Прибежал знакомый и подруга. Начали спорить убил я её или нет. Сошлись на том, что нефиг спорить, а надо "валить". И свалили. Вечер был испорчен.
Это всё. С подругой ни черта не вышло.