Сыну 2,5 года. Утром собираюсь на работу, спешу. Сын:

— Папа, а где мои кандарашики?

Я поискал, не нашел, говорю:

— Я их что-то не вижу, сейчас мама встанет, и найдет их!

Сын (глубоко вздохнув, с чувством и выражением):

— Ну все, про[втык]али мои кандарашики. ..

P.S. При ребенке никогда дома никто не ругался.

После сюжета новостей на тему фальсификации полета американцев на луну, дочка (4 класс) заявила – Да… на луну летали только Незнайка и американцы…:-)

Еду в автобусе. Рядом сидят мамаша с пятилетним сыном и ведут беседу о его плохом вчерашнем поведении, а также о подарках родственникам в предстоящее Рождество с Новым годом. Мамаша рассказывает сыну, каких овечек она купила родне. На что мальчуган резонно интересуется, а что будет подарено ему, тоже овечка? Маман отвечает, что ему она придумала другой подарок. "Какой, мама???", — спрашивает сын. "Тебя мы поставим в угол", — отвечает она. Мальчишка подумал, подумал и изрек:

"Хм-м-м, смешной подарок..."

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама).

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т. д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:

— Еголовна!

— Сейчас...

— Ну Еголовна!!!

— Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку,

— Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке...