Совершенно нелепая история.

Работала я как-то в одном рекламном агентстве дизайнером. Пришел заказ — нужно сделать наклейки на футболках для спортивной команды. Пообщались с заказчиком, показали внешний вид, цвет и прочее. Все, заказчик макет утвердил и ушел. Ну, я, типа, макет подготовила и отдала в мастерскую. А, надо сказать, в это время было очень много заказов... и, соответственно, всякой путаницы. Но это все ерунда, что произошло потом — не ожидал никто!!! Принесли футболки. Все красивые, аккуратно завернутые. Девченки открыли одну — ой, красота как здорово сделано. Аккуратно складываем назад и звоним заказчику — типа, забирайте заказ. Приезжает, берет первую попавшуюся — ой, молодцы, девченки, классно сделано. Мы, ессно, киваем — ну, кнечно! — и продолжаем мирно щебетать о чем-то. А между тем заказчица копошится в футболках. И тут она выдает такую фразу: Девочки, а вы в курсе, что все номера одинаковые???... И наступила тишина... Секунд на надцать. Ой, что тут началось. Кто-то нервно хихикал, кто-то орал, что косякопорим по-черному, кто-то продолжал пребывать в шоковом состоянии. Самое смешное, что номер одинаковый на всех футболках — это само по себе очень странно, но почему-то об этом не задумалась ни я, ни девушка, которая передавала макет и отслеживала работу, ни те несколько девченок, которые делали эти наклейки. ЭТОГО не заметил вообще никто... кроме заказчика...

Сейчас, вспоминая ту историю, я не могу сдержать смеха. Но тогда это было далеко не весело. Так что будьте внимательны!

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т. п. Она, к своей подруге:

— Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:

— Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

— Я, кажется, только что играл в долбо@ба...