Помню, вымутил я в 90-е "восьмёру".

Это было потрясающе.

Все мои последующие иномарки, включая две Альфа-Ромео, по степени крутости даже рядом не валялись.

Было этой помойке лет семь, убитая в хлам, на четырёх колёсах ровно четыре килы, из электрики работал только дальний свет и левый стопарь, а для капота и багажника были деревянные палки, чтобы они не закрывались.

Но зато вокруг сразу появились безусловно роскошные женщины с целью покататься, искупаться, etc...

Словом, успешен я был тогда невероятно и гонял, соответственно, будто вчера освободился.

Ну и доездился — догнал как-то на дороге "ниваря", отскочил от него и ещё в плиту бетонную ткнулся.

И "Ниве" и плите хоть бы хрен, а на "восьмёре" бампер аж в обратную сторону выгнулся. Они, кто знает, у восьмёрок вполне крепкие были, с железкой внутри.

А у меня как раз в то время всё к берегу прибило — и говно и палки. И на любовно-морковном фронте очередные обломы, и по бизнесу-шмизнесу кидалово вышло, и ещё какие-то гадости, сейчас и не вспомню.

Ну, что теперь делать, номер отлетевший кое-как прикрутил, и поехал в ВАЗ на Чекистов, только там в то время запчасти и были.

А бампер по дороге на свалку выкинул.

На ВАЗе меня обломали, бамперов в продаже нет и ждать до месяца.

Неделю проездил без бампера, по автомагазинам ещё поискал — нет нигде.

Ещё раз на ВАЗ приехал, они снова обломали.

Еду грустный назад, еду как раз мимо той свалки, куда бампер выкинул. И чего-то вдруг остановился, дай, думаю, гляну.

Смотрю — а бампер-то сам по себе как-то выгнулся и распрямился.

Ну я и прикрутил его обратно и поехал себе дальше.

А по дороге подумалось, а может это мне знак какой был. Типа, не суетись, братан, отпусти ситуацию.

Взял да и забил на все неприятности, а они вдруг сами собой все и поразруливались.

С тех пор даже со стула не встану, когда что-то привалит. Половина проблем точно сами собой отлипнут.

Чего я сказать-то хотел, так это, не суетитесь, граждане.

Всегда бесили умники, которые перекрывают выезды. Как-то давно не могли выехать из гаража из-за такого козла, стучали по колёсам в надежде разбудить сигналку — всё без толку. Опаздывали жутко. Папа психанул, остановил внедорожник, объяснил водителю ситуацию, и они отбуксировали мешающую тачку на проезжую часть посреди перекрёстка. А тут и хозяин подходит, глаза по пять копеек: "Я всего на пять минут отошёл! "Ага, мы 40 минут выехать пытались. Поделом таким. Вообще за наш поступок не стыдно.

Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом — "обледенение". КВС командует:

— Слава слетай!

Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...

КВС:

— Слава, спирт где?

— Шеф, так у тебя под ж*пой.

КВС тянется под своё сиденье, шарит там и... ПУСТО!

— СЛАААВАА БЛ....!

Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину:

— "Спирт на борту"!

Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.

Я ему говорю: "Молодой человек... "На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.

Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.

Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.

— кто сказал, что такси дорого?

— пфф, я каждый день на такси езжу

— раз по десять — двадцать

— за рулём...