Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:

— Девушка, у меня карточка застряла!

Девушка №1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке №2:

— Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!

Девушка №2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:

— Не могу, дверь тоже застряла!

Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:

— Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")

Клиент:

— Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!

Девушка №2 Настя девушке №3 в третьем углу холла:

— Галя, кто запер инкассаторов?! Тут карточка застряла!

— Наверно Маша!

— А где она?!

— Откуда я знаю?

— Ну так позвони ей!

— Звонила! Она не отзывается!

Тихо из-за стальной двери: "Твою дивизию! "

Все три девушки идут навстречу друг другу и воссоединяются подальше от запертых инкассаторов, зато близко ко мне в хвосте очереди. От скуки любуюсь шестью стройными ножками. Начинают тихо совещаться:

— А в сортире смотрела?

— Ручку подергала, не открывается!

— Тоже застряла?!!

— Не знаю, вроде изнутри заперта

— А голосом звала?

— Звала, никто не отвечает

Что-то мне все это живо напоминало. Вспомнил сказку, которую читал когда-то сыну: "а смерть кощеева в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце" и так далее, каждая тварь выскакивает из предыдущей. Мне лично еще с собственного детства этот сюжет казался редкостной хренью. Сейчас сын уже старшеклассник, и вот пожалуйста с ним самим теперь случилось — деньги ему срочно нужны во Владивостоке, а деньги у папы, а папа в Москве, а выдали ему получку пятитысячными, а перевести эти деньги во Владивосток надо карточкой, а для этого их на карточку надо положить, а пятитысячные принимает в этом отделении единственный банкомат, а к нему очередь клиентов с такой же пичалькой, а у переднего застряла карточка, а карточку могут извлечь только инкассаторы, а инкассаторы заперты, а ключ у Маши, а Маша заперлась в сортире, а все отделения Сбербанка в Москве запираются через 20 минут и откроются только утром, а к этому времени во Владивостоке будет уже завтрашний вечер. А если все закончится благополучно, загадал в отчаянье я, то напишу об этом историю, и продолжение ее тогда будет еще более замысловатым — тысячи людей рассмеются завтра по всей планете. Нет, все-таки мудрая сказка про смерть кощееву. Сюжет ее не накрученный, а упрощенный. По сравнению с жизнью.

Еще вспомнилось:

— Где она лежит, эта ваша Бармаглотина? Где-нибудь поблизости?

– О, нет, путь к ней долог и труден! – отозвался Гном Небесный. – Этот путь знает только Слономоська. Но и к Слономоське путь долог и труден.

Все кончилось хорошо. Пришла Маша, очень смахивающая походкой и внешностью на утку, из которой норовит выскочить яйцо, открыла стальную дверь. Оттуда полезли хмурые инкассаторы, гудя и шевеля усами как рассерженные пчелы, и вскоре моя денежка улетела. Всех с наступающим!

Работал я тогда в пионерском лагере, вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю. Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки, все отряды отдавали дежурному расписание на день,

Космонавт Напитухин

Как-то работал с нами один несуразный мужик уже в возрасте по фамилии Напитухин. Наступил День Космонавтики, сидим работаем тут он встаёт и говорит:

— А вы знаете ребята ведь сегодня и мой праздник! Я ведь совершил космический полёт! — (все насторожились в чём будет подъёбка) — В условияк Земли!

Далее оказалось, что в молодости его и ещё пару дураков, а так же штук 20 обезьян привязали к наклонным доскам расположеным так, чтобы голова была ниже ног — типа невесомость имитировали и они так лежали 45 суток и кормили их только едой для космонавтов! Правда говорит заплатили тоже как космонавтам.

Во время 90-х годов это было, когда пошло обрушение СССР, армии, авиации и т. д. Проблема была в невыплате зарплаты, хронического безденежья и так далее. Меня тогда отправили в командировку, чтобы сопроводить поставку боевой техники с завода в другой конец страны. По служебной инструкции я должен был сдать на временное хранение при полете в самолете командиру воздушного судна. Ну вот стоит ТУ-154 на аэродроме, захожу в салон с бойцами вызываю стюардессу и предупреждаю что я должен по инструкции сдать табельное оружие командиру экипажа. Она меня проводит в кабину экипажа, сидят там ребята, уставшие от проблем, но веселые. Обращаюсь к командиру экипажа, дедушке с седыми волосами, представляюсь лейтенант такой-то, по инструкции я должен сдать табельный пистолет на время полета командиру экипажа. Дедушка разворачивается с кресла КВС и удивленно смотрит на меня. Задает вопрос: "лейтенант, ты что еврей что-ли? ", ответ "нет, с чего вы взяли?". Следующий вопрос дедушки: "угонять самолет в Израиль не будешь? ", ответ: "зачем мне это нужно". КВС: "положи свой пистолет в кобуру и иди в салон на свое место". В салоне экипажа раздался хохот. Самолет прилетел в Домодедово по расписанию.

Я готовлю нормально, но когда должны прийти гости, то я покупаю Доширак и добавляю приправу из этих чудо макарон во все блюда. Там содержатся усилители вкуса, гости в восторге)