Вчера вечером мы с мужем уютно расположившись на диване смотрели TV. Во время этого культурного мероприятия мой ненаглядный дозванивался своему сослуживцу по переносному телефону-трубке. Дозванивался долго, с периодичностью раз в пять минут нажимая кнопку "redial". И, дабы скрасить этот нудный процесс, мы попутно резвились на вышеупомянутом диване. Ничего, так сказать, серьезного, — возня и легкая эротика. Надо сказать, что мой возлюбленный увлекся нашими игрищами и не заметил, что ткнув в очередной раз пальчиком на "redial", дозвонился... А так как трубка валялась рядом на диване, его коллега в течение пяти минут слушал радостные вопли моего мужа про ножки, попки и т. д. , и мое счастливое повизгивание. Когда мой муж взял трубку, чтобы в очередной раз позвонить, довольный коллега сказал, что у нас там очень весело. Конечно, как настоящий джентельмен, он должен был дать "отбой", но, если честно, на его месте я бы тоже не упустила такой случай.

P.S. Так как мне иногда приходится общаться по телефону с этим товарищем, довольно неприятен факт, что теперь он знает мое домашнее прозвище: "Хомячок".

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Вспомнила эту историю, прочитав о взорваных туалетах.

Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые — не взрываются.

Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованой загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить — фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль — он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат — разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!

Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.

Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.