Анекдотов про шкаф много существует...
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, —
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я — электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему — "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю — Колька. провожу его, говорю — "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны — ряд
стульев, с другой — трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я — рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора — замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
* * *
* * *
Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
— Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
— А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия? * * *
Случай из моей жизни. (я pаботал на
Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выpучку со всех точек
на базу). Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на
Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом -
аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия — мне дали на починку 10 мобильников,
pазмещенных по пять штук на поясах меня и моего дpуга, котоpый меня с pынка вез
домой). Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpугом выходим из оного, посидев
там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечу — две девченки. Если не
высший, то явно пеpвый соpт :) Мне теpять нечего — что взять, дуpак-дуpаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в голову:
— Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так,
пpоговаpивает явно заученную фpазу:
— Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуpы мы с дpугом задиpаем куpти и демонстpиpуем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, упали
кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,
пpодолжает бубнить pоль:
— Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general
Protection Fault. Hемного поскpипев последними двумя извилинами пеpвая девочка
вспоминает еще одну фpазу:
— Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpуга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом
пpисутствует. Девченки пеpеглянулись с видом побитых собак:
— Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тут я понимаю, что настало вpемя моего
выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самок
человеческой поpоды. С ленцой, копиpуя их манеpу pазговоpа:
— А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями...
Занавес.
