вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.

Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa — тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.

Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.

Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.

Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.

Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.

Сосед и говорит:

— Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).

—???

— Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл — ни кaпли больше этой отрaвы!

ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).

Он вползает в квартиру и отрубается.

Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!"

Моё.

Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки — самое большее — пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее за пару пузырей покупал — отдельная история. Но лодка нуждается в серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.

Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без очередей и талонов, но — с одиннадцати часов (час волка). А пить "из горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами, одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?

— Парень, стакана у тебя нет?

Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек), раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался — я проводил эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.

— Парень, стакан есть?

В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета, которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал, собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера

Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.

— Слушай, немного не поделишься?

— Да ради бога!

С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько перышков лучка, поделился хлебом-солью.

Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.

— Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?

— Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?

Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка — двести. Так ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то — это точно.

Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой партии подошел ко мне с тем же вопросом?

— Парень, стакан есть?

Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился, как повторился и вопрос:

— Поделишься?

... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая — "Парень, выпьешь с нами? " — "Если нальете" — и те же почти что сто пятьдесят.

Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не один раз.

Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.

— Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?

— Не-а, с утра.

— Да когда успел-то? и — где?

Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук, редиска и хлеб — в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в те времена — четыре двенадцать. Если учесть, что времени — пять-шесть утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так называемой "яме" — подпольном пункте ночной продажи водки — не найти.

Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте экономическую выгоду.

... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже и не помню...

новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.

В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент — "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков — с одной стороны труп, с другой — попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе — "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.