Смешная фамилия

— --------------

Физруки разные бывают.

К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.

А еще бывает Распиздрячко.

Сергей Петрович Распиздрячко.

Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.

Но мы не об этом.

С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.

В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.

Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.

И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.

Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович — секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:

— Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, — а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.

Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:

— Распиздрячко просили?

Покраснев еще больше, учительница кивнула.

— Так это я, — вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились.

Елена Николаевна, кстати, со словами "Ну я же филолог! ", махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали.

И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нех[рен]кину.

Заметьте не Х[рен]кину, а Нех[рен]кину!

Так на табличке и сверкало: "Нех[рен]кина О. О. "

И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии

А вы говорите Распиздрячко...

Ллевелла: Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.

— Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили?

— Да

— Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ! "

Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности:

"Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить.

Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: "Ты на каком основание здесь поселился? "

"Дык нет никого, иди ко мне" — отвечает лемминг.

И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню.

Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. "Платите квартплату! " — говорит, "А не то, я вас всех выселю". Испугались жильцы, но не разбежались: "А ты попробуй! " говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем. "

Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.