Работал я одно время на молочном складе, где помимо творогов, кефиров, йогуртов и прочей х.. ни были еще майонезы, соки, кетчупа и т. д. Соки эти, несмотря на большой срок годности, рано или поздно протухали, бродили и превращались в шнягу. Ротация кадров в этом месте довольно большая, и я до сих пор не знаю, кто года за два до моего пришествия туда придумал сливать всю эту шнягу в канистру и поставить ее в металлический контейнер. Шли годы, работники склада менялись, жидкость замерзала зимой и жила в условиях невыносимой жары летом. На канистру обращали внимание раз в месяц, когда считали товар на складе и заглядывали в этот контейнер. Ехидно похихикав, когда открыли канистру в первый раз, мы побоялись открывать ее в следущие разы. Все так и шло, пока не приехало к нам на склад большое начальство. Да и этот факт не сильно изменил бы нашу жизнь. Но был у нас мужик один. Котярой его звали. Котяра был большой любитель (а скорее профессионал и даже мастер спорта по этому делу) всего, что содержало градусы. В этот день он в очередной раз пришел после выпитой с вечера "кружки пива" (ей-богу, с кружки пива, если ее водкой не запить, так плющить не будет). Дабы предотвратить конфликт с начальством, Котяру решили отправить в этот контейнер. Запихали его в это помещение и закрыли там. Разумеется про Котяру забыли, начальство уехало, рабочий день кончился (длится он около 10 часов), но когда собрались, все-таки вспомнили про коллегу. Открыли мы дверь, ожидая услышать отборные матерки, но не услышали их. Прямо на меня вывалился в говно пьяный Котяра. Это потом мы вспомнили про канистру, которая, разумеется, была к этому моменту пуста. А сперва мы долго смеялись и пытались понять феномен Котяры, который сумел нажраться даже в условиях закрытой каморы два на два.

Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе.

Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук,

Athlonчик... Ессно — надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива — деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома — гости.

Снова водка.

Наша студенческая компания довольно буйная, весёлая и непредсказуемая. Недавно отправились мы на вечеринку, предварительно по пьянке нарядив одного парня (А.) в дэушку: ну ест-нно, тушь, помада, трали-вали, импортная косметика, оччень даже ничего ;) Даже парик напялили: пышный блондинистый причесон. Короче баба бабой, ещё

Ну и в тему о пьянстве, у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т. е. если они стояли, вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти, подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер, хорошенько приняв на грудь, побрела домой,(забыла сказать, жили они в деревне, где дворы с воротами -обязательный атрибут, это важно)ну так вот удачно дойдя до дому, она аккуратненько ставит свои ботинки, и со спокойной душей засыпает, утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко, в непонятках она задала только один вопрос: "мама, но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки. теперь со слов (А): выхожу, в прихожей их нет:( в сенях.. нет: О, во дворе. . нет: О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)

Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть...

Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки:

Д1: — вызываю тебя на дуэль!

Д2: — так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...