|
Живу в здоровенной двушке: две больших комнаты, огромная кухня, приличных размеров прихожая и санузел. Живу одна: в моей спальне у меня и кровать, и кабинет. В кухне диван и телик для вечернего чилла.
А во второй комнате живёт собака. Обстановка там спартанская: односпальная кровать, ковёр, тумбочка с игрушками, кресло и куча моих растений. Мебель в собачьей комнате осталась от старых хозяев и вот так нашла своё применение. Я об этом никому не рассказываю, но в гости, бывает, заходят то друзья, то коллеги забрать документы (я частично на удалёнке и живу через дорогу от офиса). И ВСЕЕЕ мне говорят, что комнатой собаки можно бы было распорядиться по-другому. Одни предлагают сдавать (нахрена мне чужой человек в моей квартире?), другие — завести ребёнка (не хочу ни замуж, ни детей), третьи предлагают забрать к себе моих родителей (они и вдвоём нормально живут, мы и разъехались не так давно). Не понимаю, почему никому не даёт покоя эта комната? Нет, я не покупала двушку специально, чтобы у собаки тоже были свои личные метры, собака появилась позже. Какая разница, как выглядит и используется квартира другого человека? Бесят эти советы неимоверно. |
| Душевные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я не люблю ходить в гости, а принимать гостей — это вообще выше моих сил. Считаю, что если есть у тебя хата/съем/комната в доме родителей, там и сиди. А встречаться давай на нейтральной территории в уютном ресторанчике. Для родни это настоящая красная тряпка. Под любыми предлогами к нам ломятся домой: на новоселье, Рождество, день рождения ребенка, передать кабачков, навестить приболевшего... Теперь новая беда — у мужа юбилей, родня буквально штурмует и ни про какой ресторан слышать не хочет. Муж уговорил принять дома, мол, зато уймутся.
Настал день Х, и, господи, я хочу орать и [зв]издить их всех. Мне дурно от того, как вся эта толпа шаро@бится по нашей уютной квартирке своими вонючими носками, елозит жопами по дивану, жрет из нашей посуды, достает книги с полок, дергает шторы — одним темно, другим солнце в морду светит, докапывается до котов... Как же я их всех ненавижу! Если этот день закончится и все выживут, я сбегу в тайгу, ей-богу, сбегу!
Поехали в аквапарк с семьёй. И я как сорви голова сразу побежала на горку, которая идёт вертикально вниз, съехала, всё отлично, только трусы в попу залезли. Но что-то живот резко крутить начало, и я мигом в туалет побежала. Оказывается, пока съезжала с горки, ноги плохо сжала и воды в жопу набило. Так я и просрала в прямом смысле отдых.
В раннем детстве у меня была грыжа. Бабушка с мамой придумали гениальный способ лечения недуга. Конский, [м]лять, навоз! Записывайте рецепт: свежий кал коня нужно было сосать через тряпочку
Как-то первого апреля отправила мужу сообщение, что кот выпал с 9 этажа и лежит дома при смерти. Отправила фото, где Бэтман (кот) наш лежит на спинке дивана с высунутым языком (умывался). Муж вечером с рук не отпускал кота. А коллеги позже рассказали, что он весь день кислый ходил, ездил по делам и слезы текли, плакал. А я дома ржала от его грустных сообщений)) И не думала, что взрослый и жесткий по жизни мужчина будет плакать из-за кота.