Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал.. отвали... да я сама тебя вертеть буду.

Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит:

— Мама, не уходи от меня так далеко!

Мама оборачивается:

— ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет.

Он разводит руками:

— никак.

Мама отрывисто, но не раздраженно:

— никак? Смотри.

Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться — делает все наоборот.

Смотрели передачу "Научные глупости"?

Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк: Б Л.. Я.. Т Ь, — размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё.

Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё.

Мальчишка удивленно качая головой:

— мамочка, похоже ты е@нулась

В Питере +28. В моём возрасте и с моей комплекцией чревато последствиями. Ну да не обо мне речь.

Зашёл в булочную. Народа ноль. Одна продавщица колдует у электропечки, другая хлопает ресницами от скуки.

Вместо приветствия кивнул (как-никак постоянный клиент) и решил пошутить.

— Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе красная?

Девчонка мельком глянула в пустой зал.

— Да пи[c]ец уже как за[дол]бались, дедушка...

И покраснела.

Сегодня в магазине в кассе стояла, а рядом парни пытались сигареты купить, им без паспорта не продавали, и они на меня робко косились, а потом один что посмелее спросил:

А у вас есть паспорт?

Ну и я уже под завязку набитая состраданием хотела им запрещенку справить, но тут женщина на кассе как заорет:

— Вы думаете, что она себе грех на душу возьмет?

Я испугалась и закивала, мол, нет конечно.

Подумала, что именно такой тетки мне не хватает в жизни, чтобы как черт выпрыгивать в нужный момент и орать в ухо: Не бери грех на душу! Одумайся.

Потом я расплатилась и побрела дальше грешить.

А моя совесть за кассой стоять осталась.

— Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.

— Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний... "

Подвозил сегодня товарища.

— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".

— Там же вроде не "корове", а "коровы"?

— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.