Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: — Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? — ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА!!! .. мужская половина магазина померла от смеха |
23 Oct 2006 | Garik |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера звонит тетка и просит соеденить с шефом. Я у нее спрашиваю: "А вы кто, по какому вопросу?" Она долго и нудно объясняет что сломался втдопровод и только он сможет помочь. (А я работаю в приемной у главы администрации нашего района). Я ей объясняю что надо обратиться в водоканал и т. д. , и т. п. Тетка закипает и говорит мне, что они ничего делать не будут, надо с главой разговаривать... В общем так мы препираемся довольно долго. Наконец она вопит в трубку: "тогда я сама ему позвоню!" Я ей говорю:
— Пожалуйста, звоните.-на что она изрекает гениатьную фразу:
— Так я и звоню! Это вы почему трубку берете?!
Некая контора. Начальник — такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
— А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
— Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
— Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
По поводу бассейна и забывчивости.. да, были случаи, буквально ровно неделю назад в нашем бассейне. Полный! все дорожки чуть ли не битком забиты, вылетает женщина бальзаковского возраста в "неглиже". Видят ее не все, а пока что я. Думаю, блин, надо б ей как-то сказать о положении.. но как? весь бассейн на мое замечание отреагирует вниманием на нее!.. Положение такое комичное. Она вбежала в зал и только там на глазаху всех поняла, что забыла одеть купальник! Всплеснула ручками и убежала в душ.
У одного нашего товарища аж плавательные очки вверх полезли: "Такая женщина, — говорит задумчиво,- Рыженькая!"
Потом плавали и ржали как кони