Даже не история, а прикол.

Шли мы как-то раз с дружбанами Тюлькой и Чаркой по Андреевскому спуску (Киев), подарочек подружке покупать. Хотелось, само собой, что-то экзотическое... ну и с приколом. А, поскольку мы были под хорошей дозой пивка, то начали мы с Чаркой придуриваться американцами, а Тюлю заделали переводчиком. Прёмся мы, короче, вниз, наперебой называя друг друга nigga, mazafaka и т. д. , как тут я вижу большую такую булаву и сразу же понимаю: это то, что нам надо. Подхожу и так галантно осведомляюсь у продавщицы, "What the f@ck is it"? Она на меня так посмотрела... но подошёл Тюлька и обьяснил ей, что "это — тупорылый американец, ни хера не понимает, но ему интересно, что такое булаву". Ну, баба — не дура, начала мне обьяснять через "переводчика", что это — типа украинской бейсбольной биты, а ещё используется для чистки зубов и массажа спины. Притом говорит всё это со святым видом. Мы с "переводчиком" ведём длинную беседу на английском, после чего он сообщает бабке, что "это чмо решило её купить, говорите цену". Как я уже сказал, продавщица — не дура, посмотрела на булаву, потом возвела сумму в энную степень (типа в рамках гуманитарной помощи) и, почти краснея, выдала что-то абсолютно нереальное — за такую цену можно было купить весь спуск впридачу. Мы с Тюлькой опять начали обсуждать, после чего я с глубоким вздохом выдал: "А почём для наших?"

Столько матов я, наверное, ещё не слышал. Продавщица подробно рассказала мне, в результате какого неестественного полового акта появилась на свет вся Америка, Азия и Африка за компанию, ну и добавила кое-что про мою генеалогию. Как я не получил той же булавой по башке — до сих пор не знаю...

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...

Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века — "Уралмаш" —

Сидим, смотpим пpямую тpансляцию по RTL, идет квала в Бpазилии. Чеpез сколько-то там минут у нас пеpегpелся pесивеp (спутниковый), стал пpопадать цвет, и мы поставили вентилятоp, такой настольный. Hапpавили его на pесивеp, поставили с левой стоpоны от телика. Я говоpю: "Смотpи, гонщиков не сдуй!"

А дальше.. Дальше — песня:) Чеpез секунд 30 после включения обдува на вентилятоpе в пpавую стоpону с тpассы сдуло Жене. Потом еще кого-то из гонщиков тоже вынесло впpаво. А потом... потом сдуло pекламный щит:) Потом еще один, и еще... А потом пpинесло тучку и пошел дождик.

А Рон Деннис с мостика выглядывал на тучку, а на экpане нашего ТВ это выглядело так, как будто бы он выглядывает на наш вентилятоp.:))

На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц. у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...

Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".

— Хреново приятель она в раздевалке переодевается... , он отвечает.

— Зачем? Спрашиваю я.

— Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.

Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...

Рассказал очень хороший знакомый, который работает в одной авторемонтной мастерской нашего города.

Так получилось, что целый день наблюдалось катострофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс.

А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик.

В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается...

Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета естественно расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и --- ВДРЕБЕЗГИ разбивается.

Немая сцена.

И тогда Вася произносит историческую фразу: " %лять, пакет, на х[рен],

ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!"