Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, — говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" — после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х[рена]ч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Реальная история.

Едут в метро вечером в час пик два мужика.

Один другому и говорит:

— Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и такполучилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно нестарше 3го курса). Только не подумайте ничего такого, просто народу оченьмного. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А впередних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", есликто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае онибыли сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Таквот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что этисамые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула:

-ОГО!

Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автоматепроизношу:

-Это не "ОГО", это яйца!

Улыбка изчезла с лица девушки:

-Т. е. как каменные?

Я продолжая летать в облаках своих мыслей:

-Я сейчас покажу...

И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняликарманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка иподумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такогобледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был непримерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мыдолго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надоперекатывать.

В обчем в час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик взащитной фоpме цвета хаки оpет:

— Пpопустите ветеpана бpоуновского движения!

Правдивая история для любителей Warcraft II.

Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехална работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, идаже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:

"А вы что встали? Идите лес рубить!"