Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус, с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед.

Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.

Еду с шефом в оффис, шеф за рулем я рядом. На одном жутком перекрестке не работает светофор. А я надо признатся с жуткого бодуна (потому и был сослан на пассажирское сидение)и всякие лишние движения приносят невероятные мучения и тошноту в комплекте. Народ проезжает перекресток кто как хочет иможет. И тут один ретивый джигит очень круто подрезает нашу машину и шеф бережа кровное майно пытается избежать удара начинает выписывать такие пируэти, что уменя желудок то в право то в лево падает, голова кругом вобщем полный алес-капут. Найдя в сибе силы и успокоив аргонизм я, кричу етому [ч]удаку (я имею в виду джигита )но через окно водителя (тоесь со стороны казалось я обращаюсь к шефу )

Я-- ПИ.. Р!!! ТИ КУДА ЕДЕШ! ОХ.. Л СОВСЕМ ГА... Н ШТОПАНИЙ! !!

Шеф продалжая яростно крутить баранку: А КУДА МНЕ ЕТАТЬ

ЗАНАВЕС.

В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. Случилась такая неприятность — проскочили свой поворот. Фи, х.. ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут — трам-та-ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело — полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали обстоятельства, перед нашими извинились %) и разрешили ехать. Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. Полицай объяснил:

— Повезем, — говорит, проверим его кровь на наличие алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что ему показалось, что вы по автобану ехали задом.: О

Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...

В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т. п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.