В 2015 году произошла невероятно трогательная. Началась она с того, что один мужчина поделился в сети своей историей:

"Сегодня мне исполнилось 30 лет, и все, чего я хотел — это посмотреть новый "Терминатор: Генезис" вместе со своим папой. "Терминатор 2" был моим первым в жизни фильмом. Меня на него сводил в кинотеатр мой отец. С тех пор мы с ним на пару посмотрели огромное количество кинокартин, включая все части "Терминатора", который стал нашей любимой франшизой. Моему отцу так понравилась легендарная фраза "I’ll be back", что он стал повторять ее постоянно. Я обязан ему своей любовью к кино, и эта любовь объединяла нас на протяжении долгих лет.

Несколько месяцев назад я стал замечать, что отец стал вести себя очень странно. Ему 72 года, и всю жизнь его мучили проблемы с психикой (деменция и шизофрения). Обычно их получалось держать под контролем, но в январе нынешнего года состояние начало резко ухудшаться. Он стал слышать голоса, вести себя необычно и порой агрессивно, перестал быть собой. Однажды его пришлось отправить в больницу. Оттуда он вернулся гораздо более спокойным, благодаря сильнодействующим медицинским препаратам, но совершенно другим человеком, очень тихим и апатичным. Как будто его память осталась на месте, а весь дух куда-то испарился. Последние три недели я решил побыть с ним, чтобы составить ему компанию. Он не хотел больше смотреть фильмы, и мне было ужасно больно видеть его таким.

Поэтому сегодня в свой юбилей я взял выходной и, как в старые добрые времена, устроил нам совместный поход на новую часть любимой франшизы. Во время сеанса произошло нечто удивительное. Когда на экране попытался улыбнуться "Т-800" в исполнении Арнольда, отец впервые за многие месяцы улыбнулся сам. Я так давно не видел искренней улыбки на его лице! Видеть, как мой отец улыбается после месяцев сплошной тоски — буквально лучший подарок на день рождения для меня.

В завершение мужчина поблагодарил актера, отметив его профиль: "Спасибо, Шварценеггер, что снова заставил моего папу улыбаться".

Пост быстро стал популярным и собрал почти 300 комментариев. Среди тех, кого тронула за душу эта поистине удивительная история, оказался сам "виновник" семейного счастья. Новость о чудотворной силе кинематографа застала голливудскую звезду в турне в Корее. Однако Арни нашел время и откликнулся на пламенную речь своего фаната. Он написал ответ и прикрепил записку от руки, адресованную его отцу:

"Для меня честь, что моя глупая улыбка в "Терминаторе" заставила вас улыбнуться, но я надеюсь, что вы сможете обрести настоящую радость и силу в своем удивительном сыне, которого Вы принесли в этот мир и вырастили. Арнольд".

Знаете, что такое МУДО?

Это совсем не то, что так легко пришло в ваш испорченный ум…

Правда ли, что это яркое слово блатного-матерного звучания и смысла, безусловно, известное почти всему населению страны?

Да нет же!

Это сокращение придумано какими-то уродами из плохо образованных и не воспитанных, но напористых в борьбе за халявные

Я девятнадцатилетняя студентка, живущая на стипендию и подработки. У родителей нет возможности давать мне деньги. За мной уже некоторое время ухаживает красивый и приятный мужчина лет примерно тридцати. Зовет он меня в ресторан. Я соглашаюсь. Он приводит меня в заведение, где цена горячего блюда — половина моей стипендии. Я смотрю на это в шоке, мямлю, мол, не знаю, чего хочу, если ты тут раньше был…

Он делает заказ, в процессе ярко комментируя, какое уже это интересное блюдо, какой это классный десерт, какое замечательное вино. Хорошо сидим, получаем счет. Он смотрит на него, кладет деньги и протягивает мне. На мой вопросительный взгляд комментирует, что с меня почти шесть тысяч (было это 11 лет назад). Я продолжаю на него смотреть. Он отвечает слегка раздраженным взглядом, говорит, что зайдет в туалет на минуту и ждет в машине. Было очень стыдно, но я просто встала и ушла. Не знаю, поймали ли его после туалета, его номер я заблокировала, с незнакомых некоторое время трубку не брала. Ни разу в жизни после этого не была с мужчиной в ресторане. Даже если понимаю, что деньги есть и могу заплатить, просто паническая атака какая-то накатывает.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

Загуляли раз мужики знакомые на даче.

Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.

Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.

Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.

Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.

Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.

Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.

Ну, типа, неурожай.

Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.

Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...

Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.

И под все кусты напихали апельсины.