Как то pаз, заканчиваю пиcать пpогу где-то в 3 чаcа ночи и выхожу налеcтничную площадку покуpить. а надо пpизнатьcя, не пpедпологая, что в это вpемятам кто-то будет еще, выхожу одетым по домашнему: тpуcы cемейные(в гоpошек), майка и меховая подкладка от куpтки, и аpмейcкиеботинки на боcу ногу. Вcе это имеет вид боле чем колоpитный. Пока иду покоpидоpу, уcпеваю закуpить и вдpуг обнаpуживаю ЭТО: на леcтнице pазмножаетcя паpа подpоcтков Ж8-0. От увиденного и я и они обалдеваеми пялимcя дpуг на дpуга c минуту, я начинаю понимать, что хоть что-то cказатьвcеже cтоит и охpипшим поcле Пpимы голоcом изpекаю "Бог в помощь" поcле чегопаpочка пpиходит в движение и улепетывает ввеpх по леcтнице.

У меня pезко улучшаетcя наcтpоение и я пpеcледую их паpу пpолетов по леcнице cкpиками "Сейчаc я ваc наcтигну, вот тогда и похохочем" но потом обламываюcь инаcвиcтывая иду докуpивать.

Один мой знакомый с товарищем поехали на рыбалку в какую-то деревню.

Приехав, вспомнили, что не взяли с собой средство от комаров. Зашли в местный магазинчик, в нём же была и аптека. Представьтекомнату где-то 4 х 5 м, разделённую прилавком. В одном концепродавщица увлечённо разговаривает со своей подругой, а в другом концесидит бабулька-кассирша за кассовым аппаратом. Мой знакомый подходит кбабульке и говорит: "Выбейте мне, пожалуйста, средство от комаров". Бабулька выбивает чек. Он с этим чеком подходит к продавщице, а самудивлён, что на чеке какая-то маленькая сумма. Продавщица, раздражённая, что её отвлекают от болтовни с подругой, нервно берётчек и кладёт на прилавок свечи. Мой знакомый ожидал увидеть всё, чтоугодно: жидкость, порошок, аэрозоль (раньше оно было в баллоньчиках, как дезодорант), но никак не свечи. Он удивлённо спрашивает: "И какэтим пользоваться?" Продавщица — уже на коне от злости — "Засунь ихсебе в %опу!" Секундная пауза, а потом рогот на весь магазин. Оказалось, бабулька-кассир не дослышала и выбила "Средство отгеморроя".

Сижу в приемном отделении больницы.

Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал.

Тот отвечает:

— Грыжа.

— А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то?

Мужик отвечает: "Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этажтащили. Лифт не работал, а лестницы узкие.

— Ну и что?

— Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд!

...

В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходнымтуда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей.

И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер, из которого вылезает здоровенная рамаиидет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках — такая-жеклюшка, причем поверх формы — златая цепь как полагается и моб. тел. на поясе. Катается наконькахплохо но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять. Те отказываются по началу, но аргументация типа

— Я не понял, вам чего в падлу что ли? — в конце концов вынуждаетсогласиться. И вот при игре если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню -человек лежит так спокойно себе на льду а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его поживоту постукивает говоря

— Ты на кого наехал, с@ка? ,ты знаешь, на кого ты наехал? Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт — это посильнее ФаустаГете.