"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у неё нет.

А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.

Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.

И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?

Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно. "

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

— Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

— Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

— Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала.:-))

Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!

Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but..."... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!

Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди — А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...

Задал Искусственному Интеллекту такой вопрос:

"Химия правая рука физики, математика глаз её" (М. В. Ломоносов). А где у физики остальные части тела?

Вот что ответил мне ИИ:

"Вы задали интересный и творческий вопрос, продолжающий образное сравнение Ломоносова. Давайте немного пофантазируем в том же ключе и представим,

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах.

Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.

Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду...

Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ — Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".

А дело было в январе.