В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:

— Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!

Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:

— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.

Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: "Да! "Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:

— А я без шоколадки не знакомлюсь.

У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.

Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

"Так вы — Телец? Вы нам не подходите"

По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался — семья, дети. Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая. У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.

Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни. Ну заполнил, говорят оставь там-же. А пообщаться? Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся. Одна взяла анкету и начался диалог: Я, М-манагер

М — а зачем вы заполнили поля для комсостава?

Я — в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.

М — это рядовой состав

Я — рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)

М — приходите через месяц (тянет мне анкету)

Я — а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил

М — мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть

Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке. Звоню другу, рассказываю. Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться. Причина отказа была шедевральна!

— Он мне просто не понравился...

Как-то попал к сестре девушки домой, они с мужем живут в другом городе, мы собирались провести у них выходные. Практически с порога мне было озвучено, что их кошку не разрешается тискать, если она против, и мешать ей вылизываться тоже нельзя. Кошка, видите ли, личность, у неё есть свои личные границы, их нужно соблюдать. Я тогда про себя окрестил семейку зоошизой и мысленно покрутил пальцем у виска.

К концу нашего уикенда поспешно забрал обратно все свои слова так же мысленно. Таких патологически здоровых отношений, как у них, я ещё не видел. Все мнения озвучиваются и учитываются, никто никого не заставляет, не звучат слова "ты должен/должна", "обязан/обязана", компромиссы находятся потрясающе быстро, никаких ссор, драм и попыток угодить. Всё звучит как "мне будет приятно, если ты это сделаешь, но если нет, то имеешь право, я не расстроюсь". И самое интересное: все делают всё возможное, чтобы всем было комфортно.

Правильно говорят, что мнение о человеке можно составить по его отношению к животным. Я очень многое переосмыслил.

В Турции есть продукт, про который подавляющее большинство покупателей уверены, что его собирают с одиноко растущих деревьев на склонах гор с кристально чистым воздухом. На баночке? am bal? (соснового мёда) обычно нарисована идиллическая сосна, солнце и трудолюбивая пчела. Но если бы производители писали на этикетках суровую биологическую правду, маркетологи краснели и заикались бы.

Турция — абсолютный мировой монополист по производству соснового мёда. Вот только пчёлы делают его вовсе не из нектара... В этой цепочке есть важнейший посредник — крошечное насекомое Basra, известное в быту как падевая тля.

Схема производства выглядит так: тля вгрызается в кору турецкой сосны, питается её соком и выделяет сладкие капли (падь). А уже их собирают пчёлы и несут в улей.

В любой другой стране лесничества скупали бы тоннами химикаты, чтобы уничтожить этого вредителя и спасти древесину. Но в турецких провинциях Мугла и Мармарис лесников, решивших опрыскать сосны инсектицидами, местная гильдия пчеловодов просто не поймёт. Насекомое, которое истощает деревья, здесь берегут как зеницу ока, потому что благодаря его жизнедеятельности страна зарабатывает десятки миллионов долларов.

Так что, открывая баночку знаменитого соснового мёда, стоит помнить: перед вами продукт глубокой кооперации турецкой сосны, паразита и очень неприхотливой пчелы.

Татьяна Лакшми

Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.

В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".

И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".