|
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
— Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: — Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!! Включаем свет, приносим тазик. — Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. |
| 24 Apr 2007 | Mihooil  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
— Пошли на детскую площадку — там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
— Да ты чё — там же дети!
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: — Нет — будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
Рассказала бабушка, в прошлом врач.
Приехала она и несколько её коллег не то на практику, не то по распределению в какую-то сельскую больничку. Коллеги — это девушки-медсёстры и парни-хирурги. И вот главврач попросил парней подежурить ночь, а сам умчался домой (наверное, водку пить. Иначе зачем?..)
Парни выезжали по вызову на тарантайке, изображавшей собой скорую помощь, а по дороге домой увидели лежащего посреди дороги мужика, не подававшего признаков жизни. Ну, раз так — в морг его.
Моргом служил сарай, там уже был один труп, мужика рядом с ним положили, сарай заперли и ушли. Дежурить.
Дальше вступают медсёстры. На следующий день они услышали странные звуки — непонятно откуда исходившие. После тщательной проверки оказалось, что крики, стоны и стуки раздаются из морга. Не зная ничего о новом "трупе", девушки отказались открывать дверь (страшно же! морг!) и дождались главврача. Тот бесстрашно открыл дверь и был буквально снесён выскочившим оттуда мужиком, в котором можно было узнать местного запойного алкоголика. Местные-то его все знали, а вот новенькие — нет. Его они и подобрали на дороге, когда он был просто-таки мертвецки пьян.
Ну и бросил он пить после этого. Хэппи-энд.
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.