Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:

Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!

Я: сколько раз?)))

Ж: сволочь!

Из ЖЖ:

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.

Две женщины молодые разговаривают:

— Ну как там...? (имя из-за шума не слышно)

— Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)

— Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".

— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ.

После короткого раздумья жена (философски):

— Ну... Такая вот нелепая смерть...

Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая — яйцами. Вторая говорит первой:

— Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.

После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:

— А бить их зачем?

— Ну, так чтобы списать боем!

— Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.

— Ой,... лядь! И правда...