Я живу в Петербурге. Встречаюсь с парнем уже три года, люблю его, у нас полная идиллия и гармония. Живу у него, пока его девушка живет в Москве. Приезжает она редко и на несколько дней, в это время я занимаюсь своими делами и навещаю своих родителей. Все рады, все довольны, ну насчет нее сомневаюсь ;)

Работаю в своей компании очень давно. С рабочих поднялась лишь до ведущего инженера. При этом мужчины, которые пришли позже, с меньшим опытом, с меньшими заслугами, с худшим образованием, стали начальниками, заместителями, занимают руководящие посты, у них зарплаты больше в два и в три раза, чем у меня. И даже сейчас, при дефиците кадров, меня не рассматривают. Так и говорят: "Ты женщина, тебе никогда не стать руководителем". грёбаная нефтянка. Очень обидно мне.

Ненавижу спорт и вообще движение всеми силами души. Гири, гантели, тренажеры, групповые скачки, бег, велосипед, лыжи, плавание, ВСЁ ненавижу. К сожалению, к 30 тело стало терять тонус, поэтому пришлось тащить свою обвислую задницу в зал. Я, честно, не думала, что ненависть к спорту у меня настолько сильна. В день тренировки мир фактически становился серым. Перед тренировкой меня начинало тошнить, раскалывалась голова, начиналось головокружение, слабость, плаксивость. Немудрено. Я каждый раз борюсь с собой, чтобы встать и идти на работу (где вечный стресс); я борюсь с собой и правильно питаюсь, хотя хочу пиццу с колой и бургер на завтрак, обед и ужин. Спорт просто добил. Психика не выдержала. Начала сбоить. Финишем стала часовая истерика перед очередной тренировкой. В общем, плюнула, бросила. Теперь лето встречаю пусть и в парео, но зато хотя бы без тряски от стресса.

У меня какая-то паранойя. Мне кажется, что я болею и скоро умру. Утром просыпаюсь с мыслью, где у меня болит, к какому врачу записаться и какие анализы еще сдать. Все анализы, что были сданы ранее, в норме, но я все равно продолжаю искать что-то. Понимаю, что притягиваю к себе эти болячки сама и боюсь, что рано или поздно они меня все же настигнут. Перестала радоваться жизни, постоянно грустная, в какой-то апатии, ничего не радует. Одни переживания, какая-то безысходность.