ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

"… и последние станут первыми"

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.

Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.

Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.

А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...

Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.

Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?

Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.

Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.

До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.

Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.

Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.

Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:

— Что, не проходите в створ?

Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:

— Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?

Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:

— Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.

— Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.

— Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.

Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.

Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.

Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:

— Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…

Я разогнул свое зеркало и сказал:

— Если хотите, могу довести вас до метро.

Свирепого мужика очень обидело слово "метро" и он истерично ответил:

— Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.

Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:

— Ой, а правда, можно мне до метро?

Мужик оскорбился и пробасил:

— Ты поедешь на метро?

— А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.

Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.

Топора не оказалось и мы поехали.

Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:

— Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?

Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.

Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.

Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.

Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

—: Глядя на карту растущих московских пробок, идея покатать олимпийский огонь на метро уже не кажется абсурдной

Пробка в одном южном городке. Из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "Макдональдса" и пустая банка из-под Пепси. У машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г... о подбирается. На светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

Водительская зарисовка в двух частях:

1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева "дынц-дынц-дынц" тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...

2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка. ... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...