По утрам Семен вместе с женой ходил на курсы по изучению иврита, а на вечер нашел себе подработку в прибрежном ресторане-посуду мыл, невелико счастье здоровому мужику посудомойщиком работать, но за неимением лучшего, как подработка на время обучения-пойдет, говорил себе Сеня.

Так вот, как то в один из вечеров приходит Семен в ресторан, а там случилось страшное-одновременно не вышли на работу двое официантов и помошник повара, вобщем еще не конец света, но близко к нему. Хозяин ресторана сказал Сене-надо.... Сеня сказал твердое нет, да и то сказать, почти не владея языком, с ростом в 1.90 и 130кг веса, он не совсем вписывался в стройные ряды официантов и официанток. Хозяин сказал-дорогой, один вечер отработай, все тебе помогать будут а не хочешь, так домой иди, найдем нового мойщика. Подумал Сеня хорошенько, вспомнил о двух мелких мотиваторах дома с женой сидящих и решил что нечего зазорного нет в работе официанта, да и как говорится один раз не.. чего страшного.

Первых два часа показались Семену сбывшимся ночным кошмаром, он вообще с людьми как то не очень контачил, а тут такая работа. Народ откровенно веселился глядя на могучего официанта, над ним подшучивали, но без злобы, по доброму и да, весь коллектив ресторана ему помогал.

Все бы нечего, Сеня начал потихоньку осваиватся, но тут ему не повезло, пришла компания четверых молодых арабов и села за стол в его сектор обслуживания, хотя кому не повезло больше это вопрос...

Не говорит Сеня что именно ему сказали, какие слова нашли что-бы вывести этого флегматика из себя, но загнал он всю эту компанию под стол и пинками не давал им выйти минут пятнадцать, пока хозяин всеми правдами и неправдами не убедил отпустить их. Владелец ресторана оказался мастером переговоров, не знаю как впоследствии он смог с ними договорится что бы они не засудили заведение, не знаю что говорил полиции появившейся через пять минут по окончанию инцидента. Как то договорился.

Что же касается Семена, хозяин ресторана впечатлившись как он без членовредительства и крови с четырьмя мужиками справился, перевел его из посудомойщика в охранника, с соответствующим повышением зарплаты. Помимо этого по его рекомендации Сеню стали приглашать в качестве вышибалы-охранника на дискотеки и т. п. мероприятия.

И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.

В понедельник утром просыпаюсь — и не в гостинице, а у неё.

И всё бы ничего, но муж в дверь ломится — из командировки приехал внезапно.

Она дверь не открывает, типа никого дома нет.

А я даже Петровичу — агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.

Положение, сами понимаете, аховое.

И тут во всём блеске проявил себя Петрович.

Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало:

— Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.

Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход:

— Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.

В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал.

Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.

С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался.

Говорю:

— А чего не сдал-то?

— Уж больно ты колхозы здорово ругал..

Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк — как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах.

Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата — для съемок сверху и снизу.

Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе — мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир.

Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя.

Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили — при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым.

И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу — и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) — фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком — что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче — позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними.

И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и — понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома.

Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть.

Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал — вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду — ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих грёбаных ламп — оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить — свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? — так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево — все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума — несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса.

Вадик выходил из пике мастерски — резко вильнул и приземлился жопой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего — почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое — вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно — одна рука обвила светильник, другая — причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос.

Такая кликуха к нему и прилипла потом — джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.

Дело в том, что процесс запускался только после того как технология сядет на кучу мусора и опускающаяся цепь ослабнет и изменит положение с вертикального на любое другое.

Технология новая и инженерный гений не учёл условий работы: пылищи там было немеряно! И иногда цепь не падала, а стояла вертикально, удерживаемая наростами пыли и кознями нечистой силы.

В те моменты Запад лишался возможности благоухать начисто; Запад начинал искать решение, причём поиск креативом не отличался: в адрес революционеров-производителей высылались письма одно другого длиннее/убедительнее/слёзнее.

И однажды заграница решила помочь! Производители привезли решение оборудовать цепи искусственным интеллектом, который ничего не боится: ни пыли, ни запаха, ни козней нечистых сил! А ещё он сильный и отважный настолько, что цепь ослабшую повалит в сторону, что запустит таки процесс уничтожения ненавистного мусора и Запад вновь будет цвести и главное пахнуть нужным образом. Технология новая по-этому будет стоить астрономических вложений, таких что даже большие дядьки зачесали репы большим теткам.

Вот именно в этот момент мне и довелось проходить мимо переговорной, в которой решалась судьба Запада.

Завели меня под белы ручки, представили акулам бизнеса просто: он русский, у него мозги иначе устроены, ну и ввели в курс проблемы.

Решение родилось мгновенно: раз цепь не падает под своим весом, то вес надо увеличить, только сделать это надо за счёт противовеса. (Скрип зубов нарастал). Ну, говорю, болт побольше выберите и приварите его к цепи, как она немного ослабнет — он вам ее повалит. Сказал и уехал.

Было это лет 5 назад, ребята говорят, что мой болт до сих пор работает исправно на нужды Запада, а вот цепь с искусственным интеллектом так мир и не увидел.

Впрочем, так миру и надо, а то не только гаджеты умнее людей будут, но и цепи.