У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.

Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза: "Надпись на лбу подтверждаю" Подпись, печать…

Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.

Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.

Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…

Уже провалившиеся на экзаменах, все как один, приходили порыдать на ее материнской груди, Оля нежно гладила бедолагу по голове, приговаривая:

— Ничего, ничего, подготовишься получше, а на будущий год опять подъедешь поступать, тогда все получится. Вот увидишь, главное не отчаиваться.

Да что там говорить, она даже собственноручно "шпоры" нам писала и это не смотря, на то, что все мы друг другу были злейшими конкурентами. Святая женщина:

— На, тут у тебя будут всякие довоенные даты, а тут за манжеткой положишь "НЭП" Мне в деканате девчонки сказали, что по НЭПу гоняют почти всех. Ну, ни пуха. Да, и о пятилетках не забывайте – Что? Когда? И как они назывались? Кто не помнит, вот у меня листок. Подходите сюда к окну, стойте, учите, должны успеть…

Наконец, позади мои экзамены по литературе, специальности, вот и из кабинета истории я выскочил с пятеркой. Все волнения позади, я не верю своему абсолютному счастью — на этот раз – вроде бы поступил…

Но радостная и возбужденная толпа в коридоре, не спешила разбегаться в лето, все терпеливо стояли и ждали нашу святую Ольгу. Никто, конечно же, не сомневался, что она сдаст на пятерку, но все же. Ведь каждого из нас она так или иначе "подогрела", кого учебником, кого запасной ручкой, кого датами, и всех без исключения – добрым словом.

Но что такое, почти все вышли из кабинета, а ее все нет и нет, подсмотрели в щелку – сидит, лицо печальное, готовится. Самая последняя…

Всем стало очень волнительно. Неужели наша Оля окажется сапожником без сапог и завалит историю?

Наконец открылась высокая дверь и выпустила Зареванную Олю. Тело ее подрагивало от сдавленных рыданий, тушь побежала по полненьким щечкам.

Мы и сами чуть не разрыдались…

Я спросил:

— Оля, что? Тройка?

Она не могла говорить и только повертела головой.

— Двойка?

И тут Олю прорвало и она задыхаясь от горя ответила:

— Пять.

— Пятерка? Так чего ты, дура, ревешь и нас пугаешь!?

Она оторвала платочек от лица и вдруг громко сказала:

— Р-Р-Р-ыба! Н-Р-Р-Р-авится!?

И это ее "Р-Р-Р" было таким ленинским, таким детским, веселым и раскатистым, что мы не смогли сдержать смех и от этого Ольга зарыдала еще громче.

К тому моменту, мы знали Олю недели две, но даже и не догадывались, что до сих пор никому из нас, она еще не сказала ни одного слова с буквой "Р-Р-Р" Мозг ее всегда работал как мощнейший компьютер и без пауз, в реальном времени строил фразы так, чтобы ни разу не проскочила эта ненавистная "Р-Р-Р".

Но любой компьютер рано или поздно упирается в непосильную задачу и зависает, причем в самый неподходящий момент.

Экзаменатор остановил феерический ответ на первый вопрос и попросил переходить ко второму.

Оля похлопала глазками, но компьютер дал сбой, он уже ничем не мог помочь и тогда ей самой пришлось блеять что-то несуразное:

— До появления Иисуса на белый свет оставалось еще не одно и не два, а чуть больше тысячелетий. Где-то на два больше одного. И вот, на том месте, где находится нынешний Кавказ, имеется очень высокое место, почти самое высокое, вот возле него и возникло это …общество…

Экзаменатор снял очки, удивленно вскинул бровки и наконец остановил сей глубокомысленный ответ:

— Послушайте, успокойтесь, соберитесь, вы так хорошо отвечали на первый вопрос, что я уже подумывал поставить вам пятерку и отпустить, но с таким ответом выше двойки… Что с Вами случилось? Сосредоточьтесь и скажите что-нибудь вразумительное по данному вопросу, я ведь должен оценивать ваши знания. А не слезы.

Тогда Оля с ненавистью посмотрела на преподавателя и с вызовом за-Р-Р-Р-ычала:

— В т-Р-Р-Р-етьем тысячелетии до нашей э-Р-Р-Р-ы, в п-Р-Р-Р-едго-Р-Р-Рье го-Р-Р-Р-ы А-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ат об-Р-Р-Р-азовалось госуда-Р-Р-Р-ство У-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ту!

Наверное, никто из присутствующий так в жизни раньше не смеялся.

Смех – смехом, а ведь с тех пор прошло уже почти четверть века, но и сегодня любой из нас, тогдашних абитуриентов, услышав слово – "Урарту", наверняка по-доброму улыбнется и без запинки ответит: Что это за Урарту? Когда? С чем его едят и у какой горы оно образовалось…?

Разговор двух студентов:

111: Ну писец! Полная опа.

222: Что?

111: Да, общага грёбаная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: "Женька, кобель, зае*ал баб водить!" Естессно, соседняя комната — это комната предков...

222: Ыыы!

111: Так это ещё не самое хреновое. Я — Евгеньевич!

Troy: Я начал активно троллить коллег-физиков. Во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел )

1983 год. Мы — компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный"

Со Спрашивай. ру

Вопрос:

На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?

Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.