История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, чтодлинно получилось.

Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т. е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумкипосетителейна предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своемуправительству. И меня уговорилизаменить его на один день.

А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.

Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:

— Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.

— Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).

— Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетителипредъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.

— Но что же мне делать?

— Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.

(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредиламеня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и яей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается сновас пакетиком, в котором лежитбанка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).

Я (так ничего и не придумав): — А это не сумка!

Она (офигевая): — А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!

— Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет — это не сумка! Иди ипринеси сумку!

В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав испрашиваю:

— Пакет и сумка — одно и то же?

Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" — и скрывается в туалете прежде, чем девушкауспела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.

Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой черезплечо. Типа — "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.

Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".

Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешьее?!"

А теперь — финал!!!

Я: "Естественно, это же не моя работа".

Она:???!!! (У нее даже слов нет).

Я: "Сумки проверять — это работа охранника. Моя работа — вести телевизионную передачу "Скрытаякамера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным — камера во-он там, — указывая на безобидную дыру в декоративнойстене. — Смотрите нашу программу послезавтра".

Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавалапривет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.Stas Kozlov (2:5000/362.22)p align=justifyДpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!

Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод — на охоту. У оленей тамошних -белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед добумаги. Она — изумительное амеpиканское качество:-))) — БЕЛАЯ! Пpислонил он ее"куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось — ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени — наpушение и какследствие — следствие и суд благо тот за$pанец жив остался.

Hо pезюме в том, чтопусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ.../p

Прислал мне друг психологический тест, который был предложен ему присобеседовании в одном из крупных столичных банков. Вот он:

bВопрос:/b

В пустыне лежит труп голого мужчины со сломанной спичкой в руках. Чтопроизошло?

bПравильный Ответ:/b

Произошло следующее:

Этот [ч]удак в компании летел на воздушном шаре.

Когда они начали пролетать над пустыней — шар начал терять высоту. Былсброшен последний баласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся команда снялас себя одежду (поэтому труп — голый). Но шар продолжал падать. Тогдарешили, что кто-то лишний. Национальный ворпос опустили и решили тянутьспички... Вот почему у "счастливчика" сломаная спичка. ;))

До всего этого тестируемый должен был дойти методом создания цепочек, но, честно сказать, ох%ев сразу от такого вопроса (это происходило в БАНКЕ), окромя что это _мираж_ он ничего не придумал. Хотя в свете последнихсобытий ход мысли и понравился комиссии. И может благодаря этому ответу они получил работу в этом самом банке.

Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитныхкаpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал онпо Евpопам шляться.

Истоpия:... и все, что могло обломаться — все обламывалось. Изсеpии — "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занеслоего на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если яне ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятноедело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифтполомался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоскеглядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyшечyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" — в небоПаpижа... "Жо-о-ппа-а-а"... "Жо-о-о-па"...

Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, ситальянским акцентом, на весь Паpиж — "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"..."Зио-о-ио-па-а-а".

Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpилимоего пpиятеля.

Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить сженой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, — Сашасказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушениизамечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:

Саша: — Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.

Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад подняласьтемпература и Вы ушли домой.

Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)

У меня есть друг Шурик. Отличается страшной рассеянностью, из-за своего пристрастия, онмастер спорта по шахматам. В свое время мы жили в одном студенческом общежитии, а затем насперевели в другое. Адрес нового общежития стал: ул. Радио, д.2/3.

Шурик сообщил своим родителям адрес с ошибкой: ул. Радио, д.3/2.

Сердобольные родители послали любимому сыну к Новому году коробку фруктов (яблоки, курагу, орехи) и сообщили ему об этом по телефону. Естественно он их не получил. Мы решили разобратьсяиобнаружили, что адрес указан неверно, а когда мы пришли к дому, куда родители отправили фрукты, то обнаружили, что по этому адресу находится МОРГ! Представляете удивление сотрудников морга, когда они получили извещение, что для одного из их "Подопечных" на почте есть посылка, а затемвворота стал ломиться какой-то человек и кричать

"А мне ничего не приходило?"