По доброму завидую терпению соседа, когда его супруга вместе с ним идет на вещевой рынок покупать допустим новые туфли, и бюджет ограничен только ими, то примерка начинается с норковых шуб, затем кожаных плащей, далее легких ветровок, брючных костюмов, модных сапог и только потом туфлей.
Я же приверженец девиза, что если что-то решил купить, пришел, увидел и купил. Считаю себя не меркантильным, и убежден, что пересчитывание сдачи возле кассы обижает продавца недоверием.
Но последний случай, даже для меня стал откровением.
После работы забегаю по ходу на овощной рынок, гранаты, помело, мандарины, апельсины, груши — продавщица весело набирает, накидывает на весы, стрелка мелькает как на спидометре.
Оглашает сумму, расплачиваюсь, забираю сдачу и отхожу.
В руках по весу прикидываю что нормально, донесу не устану.
На выходе контрольные весы, проверю, думаю сколько в итоге килограммов.
Ровно на два меньше чем я оплатил.
Переступив через себя иду назад, без лишних слов возвращается разница.
— А что вы хотели, это не обвес, это компенсация. Вот вы имеете хорошую работу, можете позволить себе на рынок прийти, а я нет… Могли бы и не заметить на первый раз...
| 15 Apr 2022 | Артем   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Существует история об официально последнем гражданине СССР, им стал космонавт по имени Крикалёв Сергей Константинович. Этот человек поневоле стал последним гражданином Советского Союза. Сергей был отправлен с Советской станции "Байконур" в космос, в этой экспедиции ему предстояло прожить не более
Она существует, работа моей мечты. Вернее это уже настоящая быль.
Наш начальник в прошлом окончил духовную семинарию, что наложило на стиль управления отпечаток. Каждое утро на пятиминутках он сообщает: какой сегодня день по церковному календарю, что можно делать сегодня, что нельзя, когда пост, как и кому соблюдать. А перед прощенным днем всех удивил, постелил коврик, стал на колени перед нами попросил прощения.
Нет мечта конечно же не в этом, а в том что он просто очень и очень хороший человек, а мы достойны тех руководителей которых заслужили. Задремал мой напарник Лешка, начальник проходит:
— Не тревожите человека, значит Богу угодно, что бы он поспал. У него же малышу еще года нет, не высыпается.
Мы муниципальная организация, все субботники и другие мало-мальские события без нас не обходятся, будь то поддержка "за" или протест "против".
Начальник не агитирует, просто предлагает:
— Хотите побыть с семьей, выплесните эмоции и два дня отгула вам обеспечено.
У меня неделя с прошлого года осталась...
В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.
Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был — француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.
Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:
— Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.
Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:
— А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?
Однажды Стелла Адлер (ученица Станиславского) предложила студентам следующий этюд:
— Представьте себе, что вы — куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.
Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене.
И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.
— Эй, а ты почему не реагируешь — обратилась к нему преподавательница.
— А чего мне реагировать? Я — курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?
Студента звали — Марлон Брандо.