По доброму завидую терпению соседа, когда его супруга вместе с ним идет на вещевой рынок покупать, допустим, новые туфли, и бюджет ограничен только ими, то примерка начинается с норковых шуб, затем кожаных плащей, далее — легких ветровок, брючных костюмов, модных сапог и только потом -туфлей.

Я же приверженец девиза, что если что-то решил купить, пришел, увидел и купил. Считаю себя не меркантильным, и убежден, что пересчитывание сдачи возле кассы обижает продавца недоверием.

Но последний случай, даже для меня стал откровением.

После работы забегаю по ходу на овощной рынок, гранаты, помело, мандарины, апельсины, груши — продавщица весело набирает, накидывает на весы, стрелка мелькает, как на спидометре.

Оглашает сумму, расплачиваюсь, забираю сдачу и отхожу.

В руках по весу прикидываю, что нормально, донесу, не устану.

На выходе контрольные весы, проверю, думаю сколько в итоге килограммов.

Ровно на два меньше чем я оплатил.

Переступив через себя, иду назад, без лишних слов возвращается разница.

— А что вы хотели, это не обвес, это компенсация. Вот вы имеете хорошую работу, можете позволить себе на рынок прийти, а я нет… Могли бы и не заметить на первый раз...

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят — не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт!

Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот:

"В автобусе:

— Девушка, вы стриптизёрша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь! "?

Судя по лицам пассажиров — они этот анекдот вспомнили.

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

— Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас...

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.

Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так: ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

Со слов... Один гарный хлопец, вернувшись из рядов славных ВДВ, к тому же — Спецназ. Весь укомплектованный, как порядочный дембель, всеми цацками, двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно, около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно, у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серьёзный замах... И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно, кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки, сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость, наш герой напрягся. А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну, вот, и съездила, тля, помолиться..."