человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая — ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты, чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.

Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.

И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:

— Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!

Коньяк ставит в комнате, а сам, со шлюхой идет на кухню, где закрывается...

Мы сидим, проходит минут 15-20, на кухне шорохи и скрипы... А коньяк стоит в комнате, посреди пустого стола и мы его гипнотизируем. Но ведь весь облом, для нас, что вся закусь на кухне, даже рюмки нет ни одной в комнате... А на кухню не войти и добровольно он не откроет...

Что делать?

И тут рождается идея... Раз он о нас не подумал. Придется его проучить, заодно напомнить о жене и детях...

Идем ко входной двери, тихо открываем, выходим. И нажимаем на звонок... После этого погромыхали замками, попищали женским голоском и дверь захлопнули...

После этого прокричали- "Серега! Жена пришла!"...

На кухне раздается мат-перемат, грохот, он прячется в туалете, одевая по дороге штаны... Мы отсмеялись, проходит 5 минут полной тишины. Тут появляется в комнате этот бедолага и спрашивает где жена... Вы непредставляете каких трудов стоило сдержать дикий смех и ответить, что когда она пришла, мы ответили, что он уже уже ушел домой...

Конечно, после такой встряски мужик — не мужик, а палец в стакане, выгоняет он шлюху и собирается идти в лоно семьи. Мы добираемся до желанных рюмок и закуски.

Но тут он вспоминает, что надо найти презерватив... Поискал на кухне, поискал в туалете, поискал в правом кармане, потом в левом... Нет! Жена найдет уроет! Остается только один вариант — расстегивает ширинку... И с таким чпокающим звуком снимает его... Мы уже просто от смеха валяемся...

После этого он уходит домой... А мы скрывались от него неделю — когда он протрезвел до состояния, в котором можно обидится, он обиделся и хотел нам набить морду.