Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в жопу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной, тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но, обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе, где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т... я

И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...

История правдива на 200%.

Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.

Парень обращается к мужчине:

"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).

На это мужчина ему отвечает:

"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).

После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):

"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "

На что она совершено серьёзно отвечает:

"Да сейчас вроде лето..."

P.S. последняя фраза стала у нас коронной.

Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия:)

Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...

Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках:

— Вань, ты чё этааа?..

— Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти...:0

Те, кто уже стояли, упали на месте...

Похмелялись в той же комнате...