- Нам не дано предугадать, как слово наше ... искренним вопросом: А когда деда будет в котлетах?

— Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...
Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.
Прошло пару лет до первых похорон — самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах? "

16 Apr 2021

Детские истории ещё..

Коля

* * *

Вот была здесь история про пионерлагерь.

И я вспомнил, как мы однажды играли там в "Зарницу".

(Для тех, кто не помнит правил игры, обрисую их вкратце: администрация лагеря раздаёт бумажные погоны двух цветов всем участникам игры. Допустим, "синие" — одна армия, "зелёные" — другая.

Погоны эти пришиваются

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

на плечи, и — вперёд, в понарошечную рукопашную.

Оборвали на тебе один погон — ранен, оборвали оба — убит безвозвратно.

"Раненые" должны были были сидеть в полевом лазарете, где за ними ухаживали санитарки, а "убитые" не интересовали уже никого — похоронные команды правилами игры не были предусмотрены)

И вот мы, разведотряд — я и ещё двое пацанов — обнаружили вражеский лазарет и отобрали у санитарок их брезентовые сумки с бинтами. Самих санитарок не тронули — понимали, что нам с ними ещё танго "облади-облада" танцевать и у пионерского костра песни петь.

Мы хотели, как лучше.

Но после войны, при подсчёте раненых-убитых, оказалось, что потери убитыми у противника немножко меньше, чем у нас. А, значит, "синие" победили.

И тут выходим мы, спецотделение разведроты "зелёных", предъявляем санитарные сумки и заявляем, что весь лазарет проклятого агрессора, чисто по логике, окочурился без лекарств — а, значит, мы победили.

Жюри впало в ступор.

Оно переглядывалось и решало — фашисты мы или нет?

В конце концов, "синим" присудили победу, а с нами была проведена беседа на тему: А поступил бы бы пионер Лёня Голиков так, как поступили вы?

* * *

Я в детстве косячила постоянно. Как умудриться получить люлей, если ты уже стоишь в углу? Очень просто — встаешь на огромную сумку, мягкую как желе, и топчешь её со всей душой, а после стоишь ещё в углу, потому что в сумке была хурма, килограммов так 25, которую в итоге всей семьёй ели ложкой.

* * *

Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:

— Мама, мама смотри… это БОГ??

Мы в ступоре.. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли…

А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:

— За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня "батюшка Александр"!

* * *

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.

Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня от[метел]ил

Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...

Мой отец от[метел]ил меня еще раз.

Детские истории ещё..