Бывает так у людей.

Например, едет такой кадр с женой, сыном, настроение хорошее, но чего то, блин, ему не хватает — вот самой малости не хватает до оргастически-экзистенциального счастья.

А потом понимают: "Не хватает до[дол]баться! "И, при удачном раскладе — получить в едовище. Лучше — с ноги.

И начинают зорко следить — вот едет кто-то не так, машина у кого-то неуставная, руль не так держит, дрочит не той рукой.

Ну и — вот оно, счастье...

А к чему все это?

Да просто наблюдал, как такой насос, везущий жену и детеныша на не самом дешевом мерсе, выгреб в пробке полную охапку [ман]ды от неброского щупленького хлопчика на простой японке.

Вышел насос из мерса - толстый такой насос, важный, недовольный — и влез широкой мордой в окно к хлопчику, погавкал чего-то — ну и сунул пару раз тому по лицу.

А потом хлопец вылез — и на насоса пролился просто благословенный дождь из [ман]дюлей, даже ливень - тот аж не успевал поворачиваться для равномерного распределения ударов по телу жирному — так удачно попал, такое месторождения нашел, что любо-дорого.

Напоследок крайне удовлетворенный насос лежал на земле и пытался поймать ноги того хлопчика, которые его пинали — наверное, хотел расцеловать из благодарности.

Когда парень убедился, что насос удовлетворен полностью и счастлив совсем - то уехал, а насос пополз к мерсу, как жирный глист в кожаном пальто — видать, от орг@зма даже не мог на ноги подняться.

И что характерно — никто сзади на стоящий мерс не бибикал, все ждали, ясное дело: человек получает сатисфакцию, неотложную помощь принимает — дело житейское.

И прям в голове возник диалог его жены с отпрыском, глядящих на это представление:

— А что это папа делает?

— [ман]ды получает, сына.

— А зачем?

— Папе очень надо было.

— Так он поэтому такой дерганый был, оттого, что [ман]ды не хватало?

— Не говори так про отца!

— А мы в зоопарк поедем?

— Э... судя по всему — нет. Извини.

— Ну, мама!

— Нет, сына — но зато мы поедем в больницу, в травматологию, бывал когда-нибудь?

— Не-а. А там слоник есть?

— Там даже лучше есть!

— Вау! Скоро?

— Сейчас, погоди — вот папе мудя разотрут по дороге — и тогда, наверное, поедем... Хотя нет, погоди... папа плохую фразу сказал: "Да ты знаешь, кто я такой?!! "Значит, это надолго. Сейчас ему домкрат в зад засовывать будут...

Как рождаются эвфемизмы

Однажды судьба занесла меня на пару недель в очень маленькое, но уважаемое учебное заведеньице. Работали там одни женщины, и каждая из них была по-своему прекрасна. Ухоженные, от макушки до мизинчиков на ногах (было жаркое лето, и все носили босоножки), доброжелательные, улыбчивые. Вот оно, счастье)

Моя будущая

В каждой конторы, которая работает с людьми найдется посетитель который будет изображать самого делового. У нас регулярно такие всплавает. И пофиг им что опертор рядом сидит и ему ошибаться с данными нельзя и к концу смены голова чугунная от всех.... СТоят камеры пишеться и видео и звук.

Сижу как то на дежурстве и вижу очередного "Делового"

"Человек-дьявол" из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса.

35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. И эта операция оказалась самой дорогостоящей из всех, что мужчина успел сделать почти за 20 лет своего необычного увлечения.

Свой первый пирсинг Уайлдсон сделал сам себе швейной иглой, когда ему было всего 16 лет. С тех пор он успел "нарастить" рога, покрыть тело, лицо и даже язык и десны татуировками, установить огромные тоннели в ушах, поменять зубы на острые металлические клыки. Но всего этого бразильцу по кличке Человек-дьявол оказалось мало, и тогда он решился на сложную операцию по раздвоению головки полового органа.

Эта модификация обошлась ему примерно в 20 тысяч долларов (около 1,6 миллиона рублей). Кроме того, период восстановления оказался довольно болезненным. Но Уайлдсон ни о чем не жалеет. "Оно точно того стоило", — приводит издание его слова. При этом он отмечает, что самой болезненной процедурой оказалось окрашивание языка в черный цвет.

Мне кажется, в отношениях нормально всё, что устраивает обоих: свободные отношения, смена ролей в постели, любые игрушки, просмотр п@рно — абсолютно не считаю ничего из этого извращением, если оба кайфуют, а не один терпит ради другого. У нас с мужем ceкс хороший и без каких-то таких штук, бурный, но вполне стандартный. У нас другой фетиш — мы дерёмся. Я тут не бедная-несчастная жертва домашнего насилия: мы не дерёмся в полную силу, конечно. И он, и я в прошлом рукопашники, и оба любили тренировки, но потом загруз, работа, график — перестали ходить. Если кому скажу — крутят пальцем у виска. А нам по кайфу: напряжение скидываем, ссор меньше, травмы если и бывают, то несерьёзные, в форме себя держим. Конечно, настоящее домашнее насилие — это ужасно. Но, блин, лично для меня классно во время спарринга аккуратно летать через бедро!