История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее — от первого лица.

"Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить — пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу:

— Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат — рядом) И не шагу отсюда! Понял?

— Понял.

Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю — Стажер рядом топчется.

— Ты че здесь?

— Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...

— Ладно, сейчас.

Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:

— Что случилось, дяд...

Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.

— Дядя Кюль, ты как?

— Н-н-нормально, — трясущимися руками достает беламорину, закуривает — живой...

— Точно?

— Да точно, точно.

— Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем, воду скоро дадут, ладно?

— Ладно, ладно...

Не успели дойти до второго колодца — нас обгоняет перепуганный Стажер, за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля! И — вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства. А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит — спазм голосовых связок, по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать:

— А?... Чего?.. Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" — И все в этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.

Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение...

18 Nov 2008

Перлы рекламы ещё..



* * *

Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.

— Доченька, что случилось?

— Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!

— А что случилось?

— У папы опухоль и ему надо делать операцию!

— Где опухоль!??

Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...

— Вот видишь!? Резать надо!!!

Немая сцена и шок у отца!

Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

* * *

Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох[рен]енно сдали сессию.

Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.

Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбое[ж]ам, которые нихера ничего не делают.

* * *

Присутствует какая-то легкая тоска по тому времени, когда тебе 18.

Беззаботный такой период, когда все верят в своё великое будущее, забивают на сон, читают интересные книжки и не боятся озвучивать самые странные мысли на разные поводы. Шляются, одетые не по погоде, криво красят красными помадами губы и косят под героев каких-нибудь фильмов. Прекрасное время, которое никогда не повторится.

* * *

Дистанция австралийс­кого марафона составляет­ 875 километров­. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, ­ и его преодолени­е обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлет­ы мирового класса, которые специально­ тренируютс­я для этого события. В своем большинств­е, атлеты —

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024