|
Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены — прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:
— Ну как? на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает: — Все хорошо... Только отдирать больно!!! Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!! Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе) |
| Истории для взрослых |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать п@рнуху.
Я работаю в библиотеке достославного города СПб. Наша библиотека закрывается в 21.00. Любые требования читателей могут быть выполнены до 20.30.
Сама история Ровно в 20.30 в читальный зал влетает мужчина весьма возбужденной наружности и кидается к сотруднику зала. Просит он немедленно дать ему книгу о чем-то ceксуальном. Что именно сейчас и не припомню. Но типа Камасутры. На ответ библиотекаря, что его заказ выполнить уже просто не реально, мол только на завтра, тот грустно выдыхает: " завтра уже будет поздно!"
Сидели мы как-то компанией на лавочках — выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:
Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!
Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!
Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)
Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!
Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!
Ваня: -Умею!
Я: -Не умеешь!
Ваня: -УМЕЮ!
Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.
Маша: — Мы такими извращениями не занимаемся!
Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!
Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..
Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.
Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача.
— Раздевайтесь,- сказала ему бабушка.
— Как? , — испугался мужик.
— До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек.
Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами
— Все.
Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички. Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...