История реально пережитая.

Дело было жарким летом в начале 90-х. Мой сынишка Андрей, ему тогда было года 4, играл с детьми во дворе. И вот он прибегает домой, как всегда в одних трусах и весь измазанный. Жена, увидя его, чуть ли не падает в обморок. У сынишки из пупа торчит багрово-красная кишка. А о том, что у ребенка есть предрасположенность к грыже от лечашего врача мы уже знали ранее. Жена срочно вызывает меня с работы, звонит в скорую, приказывает старшему сыну читать Андрею сказки. Опупевший от такого внимания Андрей требует поесть, но ему ничего не дают. Я заскакиваю в квартиру практическими в одно время с врачами со скорой помощи. Те осмотрев ребенка, говорят, что следует срочно везти его в больницу. На скорой все едем в больницу. В приемном отделении опять нас осматривают и сразу же направляют на операцию. Мы в трансе. Подымаемся в хирургическое отделение и сразу же начинаем искать хорошего хирурга (в больнице работал мой знасомый). Нашли. Тот подходит, смотрит на ребенка и говорит мед. сестре "Готовьте к операции". Технуло сердце, медсестра куда-то побежала, а Андрей, кричит что хочет писять. Тащим его в туалет.

И тут происходит самое интересное. После того как пописал, Андрюша рукой зацепляет кишку и она, оп-п-па, падает на пол. Какое-то время смотрим на это ничего не понимающим взглядом. Видим, что Андрюша стоит живой. Берем с пола эту бяку и видим, что это просто... обычная вишня... Смотрим на Андрея, тот улыбается. Спрашивает, ты что же не сказал, что засунул себе вишню в пупок. А он "А вы не спрасывали". Идем назад, подскакывает хирург и кричит, что бы мы немедленно вели ребенка в операционную. Говорю, что мы уже своими силами сделали ему операцию. Врач не верит. Осматривает ребенка, ничего нет. Обалдевшими глазами смотрит на нас и на ребенка

Спрвшивает: "Как же Вы это сделали". Пришлось расказать. Долго потом все смеялись.

Слава нашим сымым лучшим в мире врачам.

"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".

Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек.

Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну:

— Посмотри, как меня перекосило!

Этот язвище с наигранным удивлением отвечает:

— Пап, а ты, разве, не всегда такой?!

—...

Потом, конечно, посочувствовал.

Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем:

Я знаю, зачем в предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.

Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне гребенщикова

"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:

— Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?

Моe.

Жена одевает ребенка на прогулку.

По телеку передают рекламму "Снежной королевы"! Типа, Буратино Орабкайте спрашивает: -А ВЫ ГДЕ ОДЕВАЕТЕСЬ?

Мой киндер (3 года) удивленно глядя в телевизор, отвечает ей: -ДОМА!!!