Приехали летом с братом к деду в село. Нам 10 и 11 лет было. Дед бражку ставил, а мы подумали: что будет, если дрожжи в уличный туалет кинуть? Купили в городе три кг дрожжей (побольше, чтобы наверняка), выбрали самый полный говна туалет (соседа), развели дрожжи в ведре с водой и в туалет вылили. Сначала ничего не было, а через два дня говно из туалета как попёрло! Сосед каждый день вычерпывал, вывозил на тачке, матерился страшно. Сейчас стыдно, а тогда с братом и местными парнями две недели ржали.

Самый странный визит к гинекологу был в районной поликлинике в Москве, когда осмотр прервался, так как техничка принесла врачу на продажу курагу и урюк, а в качестве рекомендации по лечению затянувшейся молочницы мне сказали сходить в церковь и поставить там свечку… Какую именно свечку и куда мне её засунуть в церкви, я уточнять не стала, поблагодарила и перезаписалась к другому (нормальному) врачу.

Как же, с@ка, бесит, когда люди громко едят или пьют. Ну ты же не один тут, почему окружающие должны слушать, как ты высасываешь душу из чашки, хлюпая при этом, как свинья? На уговоры делать это тихо ответ: "Мне горячо". Разбавь, [м]лять, разбааавь! Хочется просто лицом натыкать в тарелку, ибо люто выбешивает.

У меня четвёртый размер груди. Иногда, а особенно сейчас, когда жарко, я надеваю довольно открытые вещи. О боже, как преображается мир! Мужчины… Все сразу готовы распахнуть двери, пропустить вперёд, заглянув в декольте. Даже охранник в торговом центре с удовольствием рассказал, где находится нужный мне магазин, влажно опустив глаза мне в вырез. А что случилось на заправке: четыре (!) заправщика одновременно повернули головы в мою сторону, забросив свою работу. Эх, жара!