КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ... "

Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы".

Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки:

Самое синее в мире-

Чёрное море моё...

Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора.

Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это — "пошлятина".

Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь.

Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы.

И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал:

— А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют.

А девушки-маляры пели:

— Тот, кто рождён был у моря...

Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры:

— Мы же не собираемся запрещать картину, мы так — критикуем...

И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.

Кусочек из защитительной речи известного адвоката князя Александра Ивановича Урусова:

—... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную. .. Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

Последнее время в ванной комнате невыносимая вонь, какое-то время я терпела, потом стало невмоготу, стала звонить в аварийную службу. Заявку принимают, обещают прислать слесаря. И так 6 дней подряд, Звонок-обещание. Сегодня слесарь пришел, посмотрел вверх на вентиляционные дырочки и протянул: — "А я не знаю, что делать, у меня и инструмента-то нет". Опять звонок от меня, и вежливо — издевательская отповедь, насчет слесаря и его

"Открытия", что вентиляция засорена, и ее надо чистить.

Советую присудить ему Нобелевскую премию. При дальнейшем разговоре и выяснении источников амбрэ, мне неуверенно советуют прочистить стакан под мойкой.

Раскручиваю, промываю, прикручиваю.... И все запахов нет.

Не знаю над кем смеяться больше, над собой или над слесарем.

Автомат газ-воды в Сбербанке

Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:

— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...