История из жизни питерских студентов и вообще о том, как тесен мир.

Как-то два моих приятеля, назовем их Саша и Сережа, ехали на такси с какой-то пьянки. Саша сидел рядом с таксистом, а Сережа дремал на заднем сиденьи. Когда такси проезжало мимо "Авроры", Сережа вдруг встрепенулся, глянул на великий крейсер и запел известную всем детскую песенку: "Дремлет притихший северный город..." ну и так далее. А надо сказать, что Сережа очень сильно картавит (причем, пардон, не на французский, а на еврейский лад), и с детства ему на ухо наступил громадный медведь. И представьте, как эта насыщенная буквами "р" песня звучит в его исполнении! Но, несмотря на это, пел он с воодушевлением одну и ту же песню до самой своей общаги, и ни шофер, ни Саша не могли его унять...

Через 3 дня два товарища опять возвращаются с пьянки к себе домой в общагу, опять ловят такси и рассаживаются на тот же манер. Сережа опять дремлет. И снова путь их лежит мимо легендарного крейсера...

В этот момент на шофера, очевидно, нахлынули какие-то непрятные воспоминания, он внимательно смотрит на попутчика и громко восклицает: "А, мужик, это опять ты! Я тебя узнал! Только с тобой в тот раз еще такой придурок картавый ехал! Ужас, как он "Крейсер "Аврора" орал!" Тут от воплей водилы просыпается Сережа и слышит данные ему шофером характеристики...

Думаю, после этого у нашего Сережи надолго пропала охота петь, а у водилы — фамильярничать с пассажирами ;-)))))))

Так вот, два приятеля изрядно подпили, им как всегда не хватило и они пошатываясь пошли за очередной бутылкой огненной воды. Обшарив несколько близлежащих палаток они наконец остановили свой выбор на одной из них и тот, который потрезвее, протянув деньги бодрым голосом произнес:

— Бутылку водки.

Продавщица уже собралась дать бутылку, как второй заплетающимся голосом добавляет:

— Если можно откройте пожалуйста!

Лицо продавщицы надо было видеть.

Вместо предисловия: История более, чем реальная. Газпром сейчас плотно сотрудничает с французской фирмой Syseca. Фирма занимается поставкой сетевого оборудования, короче всё на шаг вперёд, в отличии от Российского. Один из руководителей приезжал в Россию, чтобы разрекламировать фирму и пригласить сотрудников нашего ВЦ во Францию на заключение сделки.

Звать этого руководителя Жан Клод Вазелин. Вот такая вот интересная фамилия. Короче здесь ребята с Жан Клодом здорово повеселились и поехали с ним во Францию. И один из наших ребят потом мне рассказал. Далее от первого лица.

Я говорю жене о командировке во Францию. Необходимо быстро оформить загранпаспорт, уезжаю мол. Жена спрашивает "а с кем едешь?"

"Да, говорю, с нашими ребятами и с Вазелином".

Жена: "Ну естественно, в страну любовниц и без вазелина"

Короче мой друг долго объяснял ей, что с женщинами спать он не собирается, а Вазелин, ни что иное, как фамилия.

С женщинами во Франции, он действительно не баловался, но говорит, что жена до сих пор сомневается в нём и Вазелине:)

В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч

Значит так.. отдыхал я прошлым летом у бабки своей, под Анапой.. лето выдалось жаркое, ну в следствии этого, и богатое на всякую растительность.. НУ так вот.. был там у нее участок земли не засаженный ничем с весны самой, и так уж получилось, что разрослась там трава одна.. анашой называемая.. да так разрослась, что к середине лета руками ее уже не выдрать, да и вобще, подручными средствами, типа лопаты тоже.. пилить тока.. или рубить.. короче, нам с брательником сказали всю эту дрянь вырубить, так как проверки всякие начались, могло быть проблемм много-мы целый день мучались... но вырубили... она дня три на солнце поволялась.. потом дед говорит: "спалите ее на х[рен]".. мы с Лехой переглянулись. и такой кострище зафигарили: .. вся улица, включая нас на рогах стояла:)).. видать классная была:))