Было это в пору моей беспечной юности. Встречалась я тогда с одним молодым человеком и наша любовь цвела пышным цветом. Были ласковые прозвища, объятья, поцелуй, легкие поглаживания и т. д. и т. п. Однажды днём мы куда-то поехали (у него была своя машина), а вечером ему нужно было встречаться с другом.
То ли он сильно притомился к вечеру, то ли сильно по мне заскучал – но друг был в шоке, когда мой молодой человек положил ему руку на колено и, поглаживая по нему, ласково так произнёс — "Зайка моя".
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

В выходные был на даче. Соседи по диагонали — колоритная семейка. ОН — рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА — преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) — фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните — вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН — "Леночка, меня кто-то укусил!"

ОНА — "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН — "Сильно..."

ОНА — "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН — "Нет..."

ОНА — "В ногу?

ОН — "Нет."

ОНА — "А куда?"

ОН — "Ну... в общем... между ног. Спереди.."

ОНА — "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

— "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. .."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь...

* * *

Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт

* * *

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.

Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."

"Нет..." говорю...

Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги...

"Але, братан..."

"Блин... , достали все-таки..." — думаю и иду дальше...

"Але, брателла, че глухой что ли???" собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...

"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду...

От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую...

* * *

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат — редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024