|
Моя жена — идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу — в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: — Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. — Тогда пусти меня за руль. — Ага, счас, как же! Воспоминания босса: — Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? — Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил. |
| 27 Jan 2008 | Alex    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ходили с мужем по магазинам. На выходе сама толкаю тяжеленную дверь, оборачиваюсь к нему и с возмущением говорю:
— Блин, нет у меня мужа!
А здесь надо заметить, что я на восьмом месяце беременности.
Смотрю, а за мной идет вовсе не муж, а совершенно посторонний мужик. Он в ужасе посмотрел на брюхатую бабу, которая вдруг решила сообщить ему о своем бедственном семейном положении, и галопом помчался прочь. А вы бы как на его месте поступили?:)))
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я да ты что?!
Она а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? !
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Решила сегодня сделать изыск: крем-суп из брокколи. Забила все в блендер, врубила, и давай лопаткой помешивать. Увлеклась. Почему в инструкции не пишут: "ВНИМАНИЕ: Соприкосновение лопатки и ножа блендера приводит к взрыву!"
Муж, возвратившись с работы, застал плачущее зеленое существо на зеленой кухне. Первое, что он сказал, было: "Мам, мам! А Катя — КАКТУС!":)
До сих пор ржет:)
Отправились мы с коллегой в другой город на, так скажем, курсы повышения квалификации. В последний день принимающая сторона организовала прощальный ужин в шикарнейшем ресторане. Перемен блюд было не счесть, до большинства из них дело не дошло — тарелки стояли нетронутыми. А у нас через пару часов поезд. Ехать почти сутки. Вот мы и перемолвились: тут, дескать, угощения изысканные пропадают, а нам бы успеть до отправления поезда что-нибудь съестное успеть купить в дорогу! Наш разговор услышала одна из официанток. И предлагает упаковать нетронутые блюда "на вынос": это, дескать, вполне уместно; ведь за все уплачено и у них для таких случаев и контейнеры специальные имеются, и пакетики фирменные. И девушка взялась споро организовывать нам "с собой": Это мясо, фаршированное так-то положим... и эту рыбку, запеченную так-то упакуем... и эти салатики превосходные... и эту ветчинку... и эту закусочку... и бутылочку вина красного... и бутылочку вина белого... И ХЛЕБУШЕК ПОЛОЖИМ И ЧЕРНЫЙ, И БЕЛЫЙ...
Возражающий голос моей коллеги: — Хлеба — не надо! МЫ НА ДИЕТЕ!