В 36 лет меня черт попутал — начала курить (до этого ни-ни, еще и позорила всех куряк). Муж против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него как могла. Ситуация — стою на балконе, курю, пью морс из чашки, подаренной мною же благоверному (с трогательной надписью). Вдруг вижу — золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов... В порыве процесса случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и.... приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава Богу! Муж мой поднимает голову, смотрит на наш балкон (5 этаж!!) и на весь двор выдает: "Ну что, никотинщица хренова, убить меня уже за сигарету готова?? "Во дворе ржали все, по-моему даже гуляющие там собаки...
12 May 2014

Пьяные истории ещё..



* * *

Несколько лет назад уезжал отдыхать на юга. Перед отъездом ставил медленный полив (по бинту) растениям из ведра, дабы не засохли. Отвернул штору, а там паук плетёт себе паутину. Так-как дел у меня было много, решил выгнать его потом, когда приеду. И по приезде с югов о пауке я благополучно забыл. Вспомнил, услышав жужжание: заглянул за штору,

* * *

В выходные был на даче. Соседи по диагонали — колоритная семейка. ОН — рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА — преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) — фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните — вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН — "Леночка, меня кто-то укусил!"

ОНА — "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН — "Сильно..."

ОНА — "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН — "Нет..."

ОНА — "В ногу?

ОН — "Нет."

ОНА — "А куда?"

ОН — "Ну... в общем... между ног. Спереди.."

ОНА — "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

— "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. .."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь...

* * *

История и смешная и несколько печальная одновременно.

Преамбула — у меня диабет.

Амбула.

Иногда мне становится нехорошо, и надо стрескать чего-то сладкого.

И иногда это случается совершенно невовремя, как это обычно бывает.

Сегодня это было именно ОЧЕНЬ невовремя.

Сунулась — с собой

* * *

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025