Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик, помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение. И как-то мы все с этим фактом смирились. Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше. И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.

И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная, но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ:

"А я его давно уже выложил..."

Эта история — святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, — ответствует Саша, — "кошмарная история!", — и рассказывает следующее:

— Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать — жена борщ подала — а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся — никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту — сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.

История 100% реальна.

Есть у меня два друга. Назовем их Борис и Максим. Оба женаты и работают в одной организации с ненормированным рабочим днем, поэтому могут вечерком оттянуться в приятной компании.

Как-то раз решили они развлечься по полной программе, да еще и с девчонками. Разумеется жены из этой категории автоматически выпадали. В общем

Лежал Я в 1994 с аппендицитом. Дело было летом. После моей операции прошло уже дня 3.

Ну значит привозят в один из дней двух армян. Они чегото переели. И как результат пищевое отравление. В тот день у врачей запарка была, и что б время не тратить этих армяшек посадили в одну из палат, дали две клизмы. Мол сначала один другому, а потом наоборот.

Минуты через две из этой палаты раздались такие вопли что очнулись даже "тяжелые". А потом... Это нужно было видеть!!!

Сначала вылетает один, а за ним другой с голой задницей на которую натягивает на ходу штаны. первый убегает, а второй матерясь во всю ивановскую гонит за ним.

Народ ничего сначала не понял.

Так тот, второй рассказал.

Его товарищу показалось, что вода из клизмы очень медленно течет.

И тот неможко, ну совсем чуть-чуть сдавил клизму.

Эффет был потрясающий! Вода чуть через рот непошла.

После того как он это рассказал все отделение взорвалось от смеха.

А у одного мужика даже швы разошлись!