гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой. Минуты три разговор в стиле — доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом — ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал — купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?! Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом — я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.

на задах дачи. Наступление темноты заставило девушек создавать небольшие стайки для посещения туалета, так как боязно стало. Некоторые из них пользовались моментом, чтобы покурить. Вобщем, очередная группа отправилась "по делам". Надо сказать, что у одной девушки, назовем её Оля, имелось на поясе чудо техники того времени и причина черной зависти многих — ПЕЙДЖЕР. Так вот, по прошествии минут десяти мы все вдруг услышали громкий плач Оли. Я и тогдашний бойфренд Оли (теперь муж) сорвались с места и помчались туда, к туалету. Мало ли, может кто чужой пристал. Всё оказалось много хуже. Кто имел когда-нибудь пейджер знают, что он часто выпадает из пластмассового чехла, и падает, если не прицеплен на цепочку. Особенно, после того, как присядешь где-нибудь. Так вот, у Оли цепочки не было... и пейджер упал в отверстие в полу. Об этом Оля и сообщила нам. Нужно было срочно что-то предпринять! Это было дело чести для Олиного бойфренда и он отважно бросился к отверстию! Заглянув внутрь, он попытался выяснить место падения. Но там было темно. Он не растерялся: зажег кусок газеты (нашел здесь же:-), и опустил руку с "факелом" в дырку. Но разглядеть, где покоится бедный тамагочи не успел — ему обожгло руку, и он бросил горящую бумажку... которая упала на пейджер! Он нашел то, что искал! Но, также, разглядел, что пейджер имеет тенденцию к оплавлению, т. к. бумажка продолжала на нём успешно гореть. Парень снова прильнул к дырке и попытался задуть пламя. Но растояние больше метра до "поверхности" не позволило ему этого сделать. Понадобилась вода! СРОЧНО!!! Но её рядом не оказалось. Редкие плевки не помогали. Решение пришло мгновенно! Нужно было всего лишь помочиться на этот "костерчик". О чем он меня и попросил. Но я его разочаровал, т. к. я описился ещё раньше от смеха. Всё это сопровождалось Олиными криками: "Скорее, он же УТОНЕТ!" Дальше я плохо помню, т. к. перестал воспринимать действительность от смеха. Помню только, что с помощью мотыги "ныряльщик" был извлечен на поверхность!!! Алилуя!