Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть — чуть за 50, и как Е.. АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах.. ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей — "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки — "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей — "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е. . АНЁТ, в салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):

— У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

— А снотворное?

Коллега по работе вчера выдала:

"В детстве, мне очень хотелось иметь дома кошку или хомячка или еще какую зверушку, но родители запрещали. Я все ждала: когда буду жить отдельно от родителей, то обязательно заведу.

И как только я вышла замуж, у меня появилось домашнее животное..."

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.

Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:

— Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.

А она отвечает:

— Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.