Дед мой заядлым грибником был, пол своей жизни минимально. Правда, к грибам у него отношение было строгое — по ранней весне сморчки, в начале лета подберезовики, потом, ближе к осени — белые, грузди и подгруздки, остальных грибов он особенно и не брал, ну разве что маслят и опят с лисичками каких.

Отмахать ему 50 км за грибами, ну это как бешеной собаке в семь верст крюк сделать, зато потом он всегда возвращался с двумя корзинами белых и эдак гордо между соседей по даче с этими корзинами проходил. У тех-то по паре сморщенных моховиков набиралось, а у него видишь что?)

И вот как-то, едет он с дачи домой на автобусе, а рядом с ним тетка, тоже с лукошком, целиком набитом сатанинскими грибами.

Ребята, если вы не знаете, что такое сатанинский гриб, сейчас объясню.

Выглядит он примерно как белый, пока растет, разве что поярче. Но вот когда срежешь его, синеет аки сатана от ладана, потому и сатаниский.

Ну, и считается ядовитым в некоторых кругах.

Дед к этим кругам относился, поэтому сразу тетку за руки схватил, и ну, давай ее уговааривать:

— Выбросьте эти ваши грибы, пожалуйста! Ядовитые они!

Тетка на него прищурилась, говорит:

— Ты, поди, из Казани, ученый какой? Мне таких много попадалось, все одно и тоже твердят. А ничего эти грибы не ядовитые, горчат только. Их просто отварить надо, и все на этом. А вот пошли ко мне, я тебя ими накормлю, сам убедишься.

Дед прифигел от подобного предложения настолько, что взял, да за теткой и пошел.

А она прямо при нем этих сатанинских отварила, потушила, себе и ему на тарелку положила, и оба их навернули.

Нет, конечно, никаких отравлений не произошло, разве что моя бабушка деда приревновала из-за того, что он домой поздно вернулся.

А дед после этого всех своих спецов по грибам на кафедре, которые "сатанинские" пытались ядом адским объявить, на смех стал поднимать.

Много лет с тех пор прошло. Я давно уже не живу в Казани, переехал в Америку, и вот как-то идем мы с женой по парку и вдруг видим эти самые сатанинские грибы.

Жена б мимо прошла, а я сразу:

— О! И давай их собирать.

И собрали, а потом, по инструкциям моего деда, отварили мы их и пожарили. Замечательная жареха получилась!

Ребят, это просто воспоминание о замечательном человеке, моем деде. Он всегда был готов увидеть хорошее в том, что всеми почему-то считалось плохим. Давайте, мы тоже так будем, а?

Только, пожалуйста, не собирайте бледных, лысоватых поганок, с ними никакое отваривание не поможет.

Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами как я. Ну и, естественно, жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего-то не хватало — моющего средства, губки для обуви, шампуня и т. д. Нет — конечно все это время от времени приобреталось — но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто). Так вот один мой хороший товарищ на Д. Р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого-то мыла ручной работы, а самого обыкновенного — просто прошелся по рынку и скупил все что попалось — детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду — руки помыть нечем. Так, что я хочу сказать — прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. Самый запоминающийся подарок.

На узкой асфальтовой дороге дед на Лифане из тех, кому до всего дело есть, докопался до велосипедиста.

— Правее возьми!

— Да куда правее, отец? — меланхолично ответил мужик на стареньком велике с пакетом Магнита на руле.

— И так по краю. Тебе места что ли мало?

— А я сказал — правее! -ярится

Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился мартовский еще случай — я шел очень-очень грустный мимо двух куривших девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука.

Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух! "

Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких засад — маленьких источников простого человеческого счастья — скрывается в нашем городе...

О силе искусства

Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" — подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает. "Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом? " "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".