Это было еще в советские времена, когда я работал в одном НИИ. По тем временам было в порядке вещей посылать сотрудников лабораторий на овощные базы. И вот настала наша очередь отправиться на трудовые подвиги на одной из таких баз. В нашей компании был один парень, Дима, который по жизни являлся хохмачом. Причем он мог устроить хохму практически на голом месте. И вот наша бригада, в количестве двенадцати человек, прибыла на базу и предстала пред очами весьма нетрезвого бригадира. Бригадир взял у старшего список вновь прибывших и устроил перекличку. Назвав последнюю из фамилий в списке и услышав в ответ бойкое "Здесь!", он уже собрался убрать список в карман. И тут выступил Дима:

— Вы меня не назвали! – выкрикнул он. Бригадир удивился и спросил:

— Как фамилия?

— Газгольдер! – быстро сориентировался Дима. Бригадир вписал новую фамилию в список и вновь устроил перекличку, причем с трудом выговорил фамилию "Газгольдер". За то время Дима успел чуть отойти в сторону и крикнуть "Здесь!". Бригадир оказался в тупике: количество людей перед глазами не совпадало с количеством по списку! Причем откликаются все! Его затуманенный алкоголем мозг не мог разрешить эту логическую задачу. Перекличка прошла еще несколько раз и все с тем же результатом. Дима, неуловимо для бригадира, мигрировал среди присутствующих. Мы же в открытую наслаждались бесплатным представлением. Наконец бригадиру это надоело и он определил нам фронт работ. Только наряд дал на тринадцать человек! Смех как-то сразу заглох. Пришлось работать и "за того парня", как я выразился. А к Диме так и пристало прозвище "газгольдер".

Для того, что бы было более понятно, что собой представляет этот Дима, расскажу еще одну короткую историю о нем.

Все тот же НИИ, сидим в курилке, и Дима пересказывает историю из своего детства, как они в деревне залезли к соседу в сад за яблоками. Дима:

— У этого мужика яблоки самые крупные и сладкие. Он свой сад огородил забором семь метров высотой! – Уже по этому началу мы ждем от него любой развязки. Дима продолжает:

— Перелезть трудно, но мы придумали. Подтаскиваем лестницу, взбираемся по ней на забор, потом спускаем ее с другой стороны и вот мы уже в саду. Но один раз нам не повезло, хозяин нас заметил. Я первый бросился бежать, быстро влез на забор, а времени уже нет подтягивать лестницу и я как прыгну вниз и как побегу!

Один из присутствующих говорит ему:

— Ты говорил высота семь метров! Ноги ведь поломаешь!

— Так я в сугроб прыгал!!! – выпалил Дима. – После этих слов мы не могли успокоиться до конца дня. Вот с таким уникумом мне довелось работать.

В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю, научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски. Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла, как она будет их отсылать. Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку, растопыривает пальцы и на ломаном русском "ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".

буквально вчера: курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить — выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание:)

А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве — вдали от себя:)

Все расслабились: в отделе — дым коромыслом, хоть топор вешай.

И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит:)

ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса:

— СЕРГЕЙ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???

Серега (почему-то покраснев):

— Да я не взатяг, Михал Николаич!..

ЗАНАВЕС!!!:)

Было время когда я учился в Радиоакадемии в Рязани. Жил я в общаге. На лето многие разъежаются по домам. Народу осталось мало. Я тоже уехал. И вот я возвращаюсь... Вечер, часов так 12. захожу в общагу — темнота, ни хрена не видно. Пытаюсь на ощупь пробраться на свой этаж. До этажа вроде добрался, ползу по корридору, тут неожиданно открывается одна дверь, высовывается голова (в комнате был свет) и говорит:

— Чувак те чё жить надоело?

Внутри у меня всё похолодело. Я ему еле выдавил:

— Непонял.

Он пропадает в комнате, через 20 сек. появляется с свечкой и пытается показать что-то на полу. Я опускаю глаза и чуть не падаю в обморок, по полу тянутся оголенные провода. А дело было вот в чем. Вылетела фаза в транформаторном шкафу в подвале. Но пойти и сделать — лень. Поэтому из соседнего киоска, сначала всеми удленнителями, которые нашлись, а потом и оголенными проводами наши студенты добыли себе свет. Но это не ещё все. Я собрал нескольких ребят, мы пошли в подвал и всё сделали. Да будет свет!!! Время уже часа 2 ночи. стоим на болконе, курим, пьем пиво, любуясь ночным городом с 6 этажа. И вдруг все дома в радиусе примерно 1км. начинают тухнуть с ловно свечки. И все от того что мы починили трансформатор.

О вреде переутруждения: весь день провёл у факса, рассылая приглашения на пьянку по поводу юбилея фирмы, какое-то время с калькулятором в руках общался с персоналом ресторана, согласовывая меню и стоимость. Собрался позвонить, нажимаю (как я думал) кнопку "монитор" на факсе (большая желтая клавиша), набираю номер, жду гудка... Молчит... Сбрасываю, нажимаю "монитор", набираю номер, сверил номер, жду... Молчит... Сотрудник внимательно за этим всем наблюдавший: "Виталь, что-то не сходится? Вылазим за фонды?" Я, раздраженно: "Какие фонды? Домой звоню!" сотрудник просто беззвучно грохнулся под стол. И тут до меня дошло — все манипуляции я проделывал не на факсе, а на большом черном калькуляторе "Ситизен", у которого тоже есть большая желтая кнока — "сброс".