Как и все окружающие он считал, что его беда, больше беда, чем у всех других и страдает он несправедливо. Об этом ему очень хотелось убедить прокурора, а поскольку писать он не мог, то я от нечего делать согласился помочь ему. Мы отправляли ежедневно по две жалобы. Были уже перепробованы все мыслимые и немыслимые темы и поводы, но этот ГАИшник, свято веривший в силу печатного слова(как и каждый неграмотный человек) хотел писать еще и еще. Да, я упустил, что написанный мной текст, он старательно перерисовывал своим почерком и тогда уже отправлял, не особо вдаваясь в детали.

Исчерпав весь мыслимый и немыслимый арсенал всевозможных поводов для подачи жалоб, я шутки ради предложил ему обыграть"кавказскую" тему, типа того, что все его беды от того, что его ущемляют, как "лицо кавказской национальности" Ему эта идея понравилась. Я быстро накидал текст, где ради прикола указал, что беззаконие по отношению к нему это "проявление национализма и геноцида"

Переписывая текст, он спросил, а что такое "геноцид" (напомню-высшее образование!). Я ему ответил, что, поскольку его зовут "Гена", то геноцид, это типа того, что вот мол "Гену щимят"Он очень удивился и спросил, что если бы его звали "Вася" был бы "Васяцид" и получив утвердительный ответ, не замечая улыбок других обитателей камеры, всю эту ахинею переписал и отправил. Представляю, как прикололся прокурор...

Но смех смехом, а на волю Гена выбрался очень своеобразным способом. Когда то еще на службе в армии, он закачал себе под кожу члена вазелин. Член от этого имел гофрированную форму, и по словам его обладателя, приводил в неописуемый экстаз всех его многочисленных любовниц. Лет десять этот вазелин сиправно выполнял свои функции и проблем хозяину не доставлял, но в антисанитарных условиях тюремной камеры, член стал потихоньку загнивать. Гена перепугался, стал требовать через адвоката изменения меры пресечения на подписку, чтобы сделать операцию, так как он может погибнуть и т. д. И представте себе, что добился, чем не преминул тут же воспользоваться и свалил в Азербайджан. Больше его не видели...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т. д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили — это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.