МИРОТВОРЕЦ

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.

Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина.

Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался.

Но во вторую ночь он понял, что не показалось.

Так продолжалось почти каждый день – какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.

Сходил Андрей в ментовку, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только "Комары" — братья Комаровы, либо старший, либо младший. Других вариантов нет и это железобетонно.

Но, с Комарами вот какая была трудность, они были не только одноклассниками Андрея, но еще и его лучшими друзьями детства. С ними он каждый день теперь и пил, правда, строго по очереди. Дело в том, что Братья Комаровы уже много лет были в ссоре, когда-то, старший младшего сдал и малого посадили.

Потом, правда, и старший "подсел" за кражу, но смертельная обида осталась, они после своих тюрем как повыходили, так лет десять уже и не разговаривают, да и живут на разных концах деревни. Вот поэтому Андрей с ними и бухал строго по очереди, через день.

И тут уж никак в лоб не спросишь:

— Комар, а, это, случайно не ты у меня, как крыса, отсасываешь бензинчик, пока вся деревня дрыхнет?

Тем более, что и сами "Комары" громко возмущались и клялись поймать ворюгу и отрезать ему томаты, чтобы не позорили родную деревню.

Думал, участковый, думал и надумал. Под лючок бензобака он спрятал записку:

"Комар! Поймаю — посажу!

Отсоси-ка ты лучше у своего "дырявого" брата"

На следующий всю день деревню облетела сенсационная новость – Братья Комаровы наконец-то помирились. Но, почему-то, с того дня они оба перестали здороваться с Андреем. Даже головы при встрече демонстративно отворачивали…

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах

— это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х[ер]ни — Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело

8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль

Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто Ван Гог.

12. Моне — пятна, Мане — люди.

Вчера мне заказ в бургеркинге вручала моя одноклассница.

Она сделала вид, что не узнала меня.

Ну, и я тоже, на всякий случай, сделала вид...

Потому что я-то вообще безработная

Рождественская история.

Случилось это в прошлом веке. Когда целую декаду первого месяца нового года балду не гоняли, а работали. Что бы наверное "просрать" потом эту страну — но это я так, в рифму многим.

Загруженный раскроенным металлом на Ворошиловоград на паровозный завод, выехал я на ночь глядя. Проскочил Тулу.

Этот полный финиш случился давно, но актуален и сейчас. В универсаме чего-то привезли... Чего — не помню уже. Очередь, как всегда, правильно: до самого конца и всегда самые правильные в блюстителях. Молоденькая кассирша захотела того, что все люди могут захотеть, когда там долго не бывают. Особенно, когда пьют много жидкости... Понятно, в общем, куда. Она говорит: "Извините, я сейчас. "Народ взволновано: "Куда-а-а-а! "А один из заднего ряда: "Нет! Нечего разгуливать в рабочее время! "Кассиршу это совсем заело, может уже невмоготу было, она гневно так: "Может мне обоссаться на рабочем месте?! "Тот же голос из заднего ряда: "В войну люди умирали у станка! "Дальше многие стоять уже не могли... Я гомерически смеялся сидя.