Моя одногрупница чуть ли не каждый день меняет чехлы на телефоне, причём они весьма крутые, то надпись эксклюзивная, то её собственное фото, иной раз актёры малоизвестные, сцены из игр и подобные приколы. Тысячу раз искала такие чехлы в интернете — результатов ноль. Решила спросить напрямую, где она берет такие и так много, на что девушка лишь хитро улыбнулась, отогнула угол силиконовой панели, а под ней лежал листок бумаги, с изображением, вырезанный точно под прозрачный чехол. Господи, это же гениально!

Пошла в магазин за мылом. Купила обычный такой кусок мыла. Иду домой, настроение такое хорошее, в такие моменты кажется, что можешь перевернуть весь мир, и вот слышу возле подъезда, пара ругается. Сути не уловила, но одну фразу расслышала чётко, в порыве гнева мужик выкрикнул: "Да ты же змея! Без мыла в любую дырку полезешь!". А теперь представьте выражение их лиц, когда в этот момент их со спины обнимаю я, и размахивая куском мыла перед их лицами, выдаю: "а если не пролезет, могу и подсобить".

Говорят, что кошек нельзя бить по голове, будут гадить где попало. И когда мы с сестрой дрались, мама не разрешала бить по голове по той же причине...

У меня есть волшебный цветок, нет, не аленький, а самый обыкновенный фикус — Саня. Его магия заключается в том, что стоит мне завести новую подругу или парня и если через неделю после этого, цветок начнёт вянуть, то подруга окажется стервой, а парень [ч]удаком. Вот познакомилась я с одним молодым человеком, неделя прошла, две, три, полгода, я уже была уверена, что Санёк одобрил мой выбор, как листья его начали желтеть, стала пристальнее следить за парнем, и оказалось, что он потихоньку воровал у меня деньги. С мч расстались, но уважаемый Александр, я, конечно, ценю вашу помощь, но такими темпами я быстрее дождусь, пока в Европе разрешат жениться на комнатных растениях, уеду туда и выйду замуж за фикус, чем дождусь нормального пацана.